Si consigues tocarme los huevos...te doy un pin!

Y si, señoras y señores... pensé que no lo lograría... pero no sólo me los ha tocado, sino que los ha manoseado más de la cuenta... 

Soy de esas personas cabezonas al 100% que no les importa, al principio, que el escupitajo del desprecio les caiga encima... 

Puedo ser más o menos ingenua, parecer incluso que soy más tonta que mear pa'rriba... pero en el momento que mis huevos se sienten más que amenazados, se me ilumina la bombilla y empiezo a pensar... dejo el instinto al lado y me convierto en ser racional... y cuando eso ocurre, prefiero haberme conocido siendo pardilla... 

Es el incómodo momento en el que todo/@s empiezan a importarme una soberana mierda... mis escrúpulos desaparecen y me comporto cual caníbal hambriento buscando el cuello de su presa para despedazarla... y lo peor, es que no paro hasta conseguirlo... 

Bueno, pues esto es un breve resumen de lo que me gustaría hacer o al menos pensar en momentos críticos donde, lo más loable, sería coger al individu@ en cuestión y meterle una ostia a palma abierta!! 

Pero no, además de ser amante de los animales lo soy de l@s subnormales... cosa que me lleva a escribir pero no a actuar como una bestia parda!! Así soy yo, un personaje... pero y lo bien que me he desahogado? Próximo capítulo, más y más paranoias ciertas o falsas sobre mí, porque una "cabrona" como yo... es posible que tenga más de una cara y algún que otro as en la manga, pero sólo un culo para desgracia de algun@s...

Aujourd'hui...

Un cigarro... y el cielo sobre mí... cada calada es más que un aliento húmedo... el humo huele a ti... igual que el aire, igual que el agua que recorre mi espalda... eres tú, son tus manos, no hay nada más... 

Sólo puedo sentirte dentro, muy dentro... nadie ha llegado hasta donde estás en este momento, ni siquiera yo... estoy dejando que me quieras, que me utilices, que me envuelvas, que juegues conmigo, que me desgastes... 

Respírame, bébeme, mírame, átame, sálvame de mi misma... pero sobretodo, acércame fuertemente a ti para que no pueda escaparme, sólo tu, yo y esa pared...

Funambulismo nocturno...

Acabo de abrir los ojos convencida de que la "almohada" puede ser buena consejera y algo psicóloga cuando los sueños son más que eso, mandatos naturales de Morfeo... 

Anoche tenía la sensación de ser una equilibrista observando mi vida desde la cuerda con mucho vértigo... 

Y la paradoja es que siempre me ha gustado el vértigo, el riesgo, porque he jugado y juego constantemente con la vida, aunque últimamente es ella la que baila conmigo sin enseñarme los pasos previamente... 

Así que tengo todas esas sensaciones que aparecen cuando nos sentimos amenazados por situaciones de peligro real o imaginario... da lo mismo, el cuerpo responde prácticamente igual... 

Me gustaría sentir que soy la persona que predico cada día... me gustaría, pero no es así... soy un personaje mal pulido de un guión escrito por mi misma matizado por una educación "en ciertos valores" que ha marcado, mucho más de lo que me gustaría, mi evolución personal... 

Y me jode reconocer ésto, no por nada, sino porque ese "nada" significa dejar de jugar en libertad y privarme de sentir y experimentar algunas vivencias que van apareciendo en mi camino... y no quiero, me niego a que suceda, pero mi instinto de supervivencia me dice que no siga por ahí, pues el sufrimiento va a ser mayor que el disfrute, y parece que la balanza ya ha dictado a favor del primero... 

Tengo miedo, si, miedo a sufrir de nuevo algo que ya experimenté en el pasado... esos momentos que, algunos más que otros, intentamos ahogar porque aprender de los errores nos cuesta la misma vida y renunciar a la tentación, más todavía si se puede... 

Pero siempre hay cosas, situaciones más fuertes que uno mismo, que un sentimiento, que un olor... aparecen cuando menos se espera, pero cuando lo hacen te remueven tanto que consiguen que uno se coloque en la realidad de golpe, y por ende, haya que seguir andando... 

Esta vez no ha sido una "muerte lenta", más bien un disparo certero al corazón... y me alegro mucho por esa parte... 

El corazón tiene la capacidad de recomponerse y la mente fría ayuda, así que no me queda más que esperar y encontrar de nuevo los zapatos que se me perdieron en un pequeño sueño... 

A pesar de todo, hay que seguir soñando siempre, pase lo que pase, porque dentro de alguna de esas ilusiones, está la respuesta y junto a ella, mil cosas esperando... 

Buenos días a tod@s, hoy, sin excepción...

La intentaron detener por tenencia de "armas"...

Y vaya armas... no matan el cuerpo, acribillan el alma... 

Dicen por ahí que apunta al corazón de sus víctimas con el encanto y la palabra... 

Induce al suicidio moral porque es capaz de enloquecer todo lo que da sentido a la norma establecida... 

La única bala que usa es la que atraviesa el sentimiento de culpa y de placer... dispara jugando a la ruleta rusa de las emociones... 

Te seduce con la misma facilidad que una serpiente deslizándose sobre el cuerpo casi inerte de su víctima... 

Es sutil, sibilina, inevitable, envolvente, hermosa y despiada... tiene nombre de mujer... Poesía...

La duda y la botella...

No te voy a mentir, amor... 

La Luna ha traído el amanecer y el Sol la noche... 

He llorado palabras y he mencionado lágrimas parafraseadas... 

El cielo es de un asfalto rugoso y el suelo está lleno de nubes... 

El viento me moja la cara y el mar sopla acariciando mi pelo... 

Los pájaros galopan libres mientras los caballos vuelan en dirección sur... 

Las montañas son de cemento y tienes jardín; las casas se ven majestuosas en el horizonte y contienen riachuelos... 

No te voy a mentir, amor... lo absurdo es real y lo real, absurdo... 

Este es mi mundo, mi burbuja, mi escondite, mi cueva de los deseos... la locura es más cordura que nunca... y la razón está sepultada debajo de mi culo... 

Y aquí sigo, levitando entre la vida y la muerte... te espero con tesón, con alegría, con ilusión... a ti amor, a ti no te voy a mentir... sólo, que... ahora que recuerdo... yo no soy yo ni tu eres el amor... estoy hablando con una botella de vodka que me escucha sin parpadear mientras bailo al ritmo de las dentelladas de la costumbre... Buenas noches resaca inmunda, me has salvado otra vez de mi misma, si es que consigo saber quien soy...

Mi gran estupidez...

Tendrías que haber traído libro de instrucciones cuando llegaste aquella tarde... 

No sé qué son esas palabras que no encajan donde deberían, ni tantos silencios que vienen de más por si se pierden en el camino... 

Crees que una mirada y el trasfondo de una conversación pueden ser suficientes para construirte, para realizar mi sueño, mi deseo o mi fantasía... 

No siquiera traes lo necesario para sujetar tu estructura... estoy intentando abrazarla para sostenerla y besarla para que no se desmorone con la primera convulsión... 

No eres de barro, de madera, de cartón, de cemento o papel... no eres una sustancia moldeable, eres polvo y algo de ceniza mezclada con dudas... 

No te unes con sustancias comunes para crear una amalgama firme... es casi imposible que perdures en el tiempo... 

Si no fuera porque soy bastante testaruda, te habría tirado a la basura y me hubiera reído de mi estupidez... no se puede construir un sueño ciego, sordo y mudo en un mundo de luz, sonidos y voces... es tan absurdo pretender querer lo que no es, ni existe, ni se va a crear... Pero qué puedo pedir, te compré a ciegas ganando una puja que nunca subió de la irrealidad...

Exhibicionismo con techo...

Casi cada noche bajo a un parque aparentemente abandonado donde unos señores, vagabundos de este "mundo", pero no del suyo, yacen sobre la hierba mirando la luna, o quizás más allá... 

Viven en unos bancos decorados con cartones que hacen que las inclemencias del frío sean menos molestas, aunque no menos infames... hasta la fuente de agua encharcada parece un oasis en mitad del desierto si la pienso más de cinco minutos... 

Y ahí estoy yo, buscando un poco del brillo de sus miradas... fumando, perdida, pensando en todo y rindiéndome a la nada... 

Con la sensación de que me siento más cómoda allí que entre cuatro paredes, donde quizás me exhiba más que ellos... 

La naturalidad es tan tajante que puede "chocar" contra mi prejuicio... 

No resulta insultante su desnudez, su día a día expuesto al "mundo"... no son inapropiados sus discursos sin sentido con colillas mal fumadas de aderezo... 

Ellos sólo muestran una parte ínfima de lo que son, de lo que les conforma, de lo que les ha llevado al momento actual... pero su intimidad, aquella que no es mostrable por hechos y palabras, permanece intacta dentro de esos cartones... 

Pienso que tod@s exhibimos mucho más, de forma pecaminosa incluso, a pesar del techo acementado pintado de color vacío... 

Enseñamos una vida malquerida y frustrante donde lo del vecino es más codiciado que la libertad para vivir... no hay cartones, si horarios y normas establecidos que guían la rutina en la que nos miramos al levantarnos y acostarnos... Estamos vendidos, pero a precio de saldo...

¿Qué tienes?

Tienes todo lo que puedo desear en la vida... 

Tienes también lo que no deseo y ni siquiera imagino... 

Tienes todos mis sentimientos agrupados... 

Tienes mi piel como trofeo... 

Tienes mis sueños atrapados en una botella que tiras al mar... 

Tienes ese instante que se hace eterno... 

Tienes esa fuerza que me ha atrapado y no quiere soltarme... 

Tienes el dicho de que "el tamaño importa" y tu eres muy grande... 

Tienes la sabiduría de la vida y la inocencia de un niño... 

Tienes las canciones de amor más hermosas... 

Tienes las lágrimas pero no quieres llorarlas... 

Tienes amor y al Amor... 

Tienes detenido el tiempo en tu mano... 

Tienes al destino esperando para poder seguir... 

Tienes dos vidas, la tuya y la mía...

Mi Síndrome de Stendhal...

Expuesta a una sobredosis de belleza y exuberancia artística... 

Me he perdido entre las nubes de ese cuadro de piernas entrelazadas... al mirarlo fijamente el vértigo se ha apoderado de mi... no sabía si iba a morirme en ese momento por mi osadía... 

Mi corazón palpitaba al ritmo del caballo que galopaba enfrente... no era una ensoñación, sino una reacción extraña del organismo a tanto goce visual... 

Trataba de no perder la consciencia intentando imaginar que era el cabecero de madera engalanada de aquella cama donde yacían exhaustos dos cuerpos apenas visibles entre tanta bruma... 

Podía sentir que estaba agotada... no quería cerrar los ojos pues necesitaba grabar cada detalle... cada trazo luminoso... la oscuridad de la propia sombra que emanaba de las sábanas perfectamente arrugadas... 

Mientras tanto mi cuerpo somatizaba la gran emoción romántica que estaba experimentando... los latidos desacompasados daban lugar a diferentes alucinaciones que atrapaban el vacío del momento... 

Ni un sólo instante deseé dejar de sentir ninguno de los síntomas físicos que, con el paso de las horas, amenazaban mi cordura... sólo quería mirar y admirar la belleza que rebosaba de aquel cuadro encantador... 

Así que no se cómo me introduje en él, al fin... tenía una profundidad asombrosa, olor a pintura gastada, el tacto de un tapiz sedoso... la oscuridad daba paso a una intensa luz que me cegaba... deseé encarecidamente convertirme en cualquier objeto que me permitiera fundirme con todo aquello... y el cabecero de la cama volvió y entre vaivenes me hizo suya... 

Desde entonces, vivo postrada en una pared... formo parte de un cuadro expuesto donde cada persona que pasa delante experimenta los mismos síntomas que tuve aquella tarde... sus cuerpos se estremecen convulsivamente, palidecen sus rostros, se llevan la mano al pecho asustados, se sujetan unos a otros al sentir desvanecerse... 

La adrenalina atrapa la sala y engulle el oxígeno que aún puede quedar... 

De pronto, todos yacen en el suelo con los ojos muy abiertos y rebosantes de felicidad cómo si estuvieran viendo un Mesías... el tránsito alucinatorio es sorprendentemente bello... El delirio amoral del viajero romántico (otro nombre de este síndrome) es algo así como abandonarse a la locura a la vera del ser amado...

Vivir de amor...

Tod@s, o la gran mayoría, asociamos la falta de amor o el desamor con la muerte, no literal pero si emocional hasta tal punto que podemos psicosomatizarlo... 

Es como si nos privaran de respirar o nos cortaran un miembro..."morir" de amor suena a poesía, a nota suicida, a estribillo de canción deprimente e inacabada... 

Si llevamos el término morir a su contrario, podríamos "vivir de amor"... 

Las canciones no se harían tan tristes, la poesía perdería su tragedia, las notas suicidas serían dedicatorias...no habría arrebatos histéricos ni crisis de despersonalización emocional... 

El amor sería entonces un "ente" tangible y humanizable alejado absolutamente de la fantasía, perdiendo así su inmunidad de sentimiento y su supuesta indispensabilidad... 

Podríamos vivir de amor sin necesidad de amar para vivir... Recuerdo a Camilo Sesto, que ya no podía más en su canción y sufría de melancolía por un amor no correspondido...para que no se repita la historia, Camilo, no mueras de amor, que no te traicione la razón...que de amor, también se puede vivir...

Un calvario llamado pasarela de París...

He puesto de París porque el artículo que he leído hablaba de ello... podría ser un desfile cualquiera... 

El engranaje interno que se cierne en torno al mundo de la moda, sobre todo, alta costura, es tan oscuro como cruel y tristísimo... 

Existe una trata de mujeres/niñas que son utilizadas por modistos y firmas de prestigio como carnaza fácilmente convencible, para imponer una sociedad con unos cánones de belleza estrictos y miserables que no se ajustan a la realidad salvo en la mente enferma de quien los inventa... 

Es cierto que nadie obliga a estas mujeres a elegir esta profesión... son niñas apenas cuando algún fotógrafo casualmente se fija en ellas prometiéndoles fama, dinero y seguramente otras cosas más atractivas que las atarán a una vida desdichada y vacía... 

Son adolescentes vulnerables deslumbradas por un falso mundo de glamour que entre luces y sombras sucumbe, tarde o temprano, a la realidad del paso del tiempo... 

Los sacrificios supuestamente justificados en la previa a los desfiles, son escandalosos y dignos de parecerse a algunas atrocidades cometidas en los campos de concentración hitlerianos que tan duramente han sido y son juzgados, con razón... 

Sólo algunas modelos, una minoría, seguramente las más fuertes emocionalmente y con la autoestima suficiente como para querer conservar la vida, son las que resisten en este enjambre de abejas y llegan incluso a destacar y a ser recordadas como grandes top models... el resto, mueren de alguna forma por el camino cual muñeca de trapo... 

Los estereotipos delgados en exceso con tintes andróginos, que alguna vez se volvieron ídolos a seguir en un momento de mi vida, me producen actualmente escalofríos y rechazo absoluto... para ello he sufrido una enfermedad que casi me arrebata la vida pero que superé, apenas sin secuelas, y que me hizo apreciar mi imperfecto cuerpo por encima de cualquier moda y supuesto canon de belleza... 

Sólo puedo pensar, que los que dictan las modas y por tanto eligen a modelos, llámense modisto, diseñador y demás gente del gremio (muchos de ellos admirados y respetados por mi, por supuesto) no les gustan las mujeres cómo tal, rechazan el cuerpo femenino masculinizándolo y escondiendo las formas propias de la mujer, curvas, pechos, caderas y demás que son las cualidades que conforman la belleza femenina como tal... por lo menos, para mi... 

No quiero hacer populismo... ni siquiera he entrado a relatar historias muy tristes que conozco de las consecuencias internas y externas que la publicidad, en este caso referente a moda, ha ocasionado en muchas jóvenes llevándoles a la muerte o a situaciones irreversibles de enfermedad... 

Lo que si hago y haré, siempre que esté en mi mano, será luchar y levantar la voz contra todo este tipo de engaños y falacias que nos distraen y narcotizan, impidiéndonos pensar y dando pie a un abuso descarado por parte de gente muy peligrosa que ni siquiera somos conscientes que existen porque no dan la cara, pero que manejan el entramado de la sociedad en la que vivimos y por ende, a nosotros...

Un acto de amor...

Te he construido una ciudad llena de recovecos con instantes vividos entre los dos... 

Cada uno de sus elementos tiene la magia que trajiste aquel día que nos vimos por primera vez... 

Está compuesta de casitas hechas con pequeñas pestañas que has ido dejando en el camino... 

También he utilizado lágrimas y hojas en blanco ensambladas entre las telarañas que sujetan el falso cielo... 

La luz procede de tu reflejo en el espejo... la oscuridad es provocada por la ceniza desprendida de la melancolía... 

Los vasos rotos de aquellas noches infames me han servido como telón de fondo y sostén de una arquitectura mal realizada... 

No hay consuelo en sus calles, la anhedonia persiste a pesar de la primavera acontecida... 

El olor a incertidumbre se hace insoportable... se escuchan voces delirantes que parecen decir tu nombre... o eso imagino yo... 

Los habitantes son tus miedos que voy modelando y transformando en besos ya dados... 

No sufras más amor... te regalo la libertad que necesitas porque ahora eres aire enjaulado... Mañana cuando despiertes, tendrás tu ciudad del alma en el hueco de la cama que habré dejado... es un acto de amor que bien vale mi sacrificio de no verte más...

Serendipia de una Ninfa de blanco...

La realidad en un trozo de papel que trato de entender día tras día... 

La lucha por no aceptar un sentimiento que crece y se transforma... 

El deseo de construir un todo en un instante... 

El momento del encuentro que nunca llega... 

El juego de seducción barata al que me someto para olvidar... 

El temor de perder la vida aún estando respirando... 

Esa fuerza extrema que bate mi pecho y enciende mi alma... 

Esas ganas de dormirme sabiendo que en mis sueños pasará lo que tanto necesito y quiero... 

Esas ganas de noche para perderme en su recuerdo a solas... 

No despierta en mi una pasión mundana, sino algo místico, poderoso, incontrolable, inconcluso, arrollador, a veces, insoportable... 

No quiero que nos veamos a menos que alguien mate el tiempo... 

No quiero hacerle el amor porque no podría soltarle nunca... 

No quiero que me haga el amor porque no quiero acostumbrarme al calor de su vientre... 

Simplemente quiero que se quede ahí, donde está, en la cueva de mis deseos, atrapándome con su cuerpo...absorbiendo mi energía para no poder escapar... 

No entiendo de palabras, ni se por qué las menciono... no se qué es amor, deseo, pasión...sólo entiendo de miradas, calor, besos profundos... sólo entiendo su piel con la mía, el lenguaje universal de las caricias... donde las palabras sobran y se tornan realidad escritas en las sábanas, en la cama... Sólo entiendo de suspiros y gemidos entrecortados, porque ya no puedo oír nada más...

Un poco más de mí...por si no quedaba claro!

Llevo días sin poder escribir... me río de ésto que he puesto, porque escribir es otra cosa más sofisticada que plasmar en una hoja, vía facebook en este caso, las ideas y sandeces que pasan por mi cabeza sin filtrar en mis momentos de "reflexión con el bicho que llevo dentro"... pero es cierto que no encuentro inspiración ni siquiera para eso... 
Así que se me ha ocurrido hablar de mi, jajaja, otra vez...siento que una ola narcisista me invade y me envuelve...:) 
En fin... 
Dicen por ahí que soy prepotente, chiflada y algo tirana... ha sido lo último que he escuchado de los amorosos labios de mi madre... es cierto... soy eso y muchas cosas más... 
Soy tan especial como auténtica, tan normal como extravagante, tan zorra como inocente, más atractiva que guapa, no soy un bombón, pero tengo algo que gusta... soy un poco Yo, con características de chulita de cuarta y muchos vuelos por recorrer... 
Es verdad que siempre miro a los ojos, soy la eterna desafiante, provocadora y pícara, bastante descarada... no tengo más encanto que ser yo misma... 
Me gusta seducir, más que ser seducida, será porque no han sabido o no se lo he puesto fácil... 
He sido cabrona en mis relaciones... aunque creo que, a veces, lo han sido más conmigo... y ahora... ahora soy una descreída en el amor y una aficionada al sexo, bueno y malo, los dos son importantes, de los dos se aprende... 
En el cuerpo a cuerpo puedo asegurar un 90% de resultados satisfactorios frente a un 10% de no sabe, no contesta ...vamos que me defiendo, pongo toda mi pasión... si no "follo" bien, con perdón, porque tengo un mal día jajaja, al menos la risa está asegurada...:) 
No creo en la fidelidad de la cama, arrugar sábanas ajenas es algo tan humano como respirar... 
Sobre compromisos profundos, mejor ni hablo... no se si sería capaz de estar a la altura de algo tan "estático"... sueño a menudo con una gran bacanal donde tod@s nos amamamos líbremente, donde no existen los lazos, las ataduras...pero quizás tal idea sea pura utopía... y queramos o no, establecemos afectos que destruyen ese lado libre y libertino de cada uno... 
Desde pequeñita he sido así, una hija de puta en potencia, y lo he disfrutado mucho... para bien y para mal... 
Dejando a un lado ciertas circunstancias evolutivas, me he sentido y me siento libre, sin ataduras, sin más leyes que las que yo me impongo, con menos moral que un gato callejero y poca, muy poca vergüenza, cada vez menos... 
Persigo lo que quiero y a quién quiero, soy testaruda y no me rindo fácilmente... cuanto más difícil me lo ponen, más me incentivan a seguir... 
L@s que creen conocerme, me quieren un poquito, al menos, eso me demuestran... son gentuza buena... daría todo lo que no soy por ell@s, y eso es mucho, puedo asegurarlo... 
Por último diría que no creáis todo lo que leéis ni os fiéis de alguien como yo... soy un bicho de cuidado como bien dice una buena amiga mía, pero un bicho con copyright :)