martes, 5 de noviembre de 2013

Lámeme…la bota… hasta que podamos mirarnos en ella…

No sé si soy y mi egoísmo, yo y esta estúpida realidad fabricada por unos dementes, yo y esa sensación de asco que me abraza cuando me levanto por las mañanas y no veo tras la ventana las cabezas clavadas en una pica de justicia a aquell@s que se sientan en las poltronas de poder raídas por los mismos culos planos y esparcidos que albergan, en última instancia, lo que llamamos desechos o mierda… y me pregunto, cómo se puede sustentar un país sobre los culos egregios de sus mandamases y no sobre una estructura firme de pensamiento, evolución, que no involución y cultura (entiéndase que dentro de estas tres palabras están imbuídos términos como políticas sociales asequibles y justas , economía sostenible, representantes fidedignos, monarquía de papel pintado…y así hasta mañana pensando en flores y corazones…) pero no, no voy a seguir con demagogia, porque despertaré y no estaré sobrevolando cabezas descompuestas, no podré nutrirme de desechos para volver a empezar…
Y entonces recuerdo esa bota de piel brillante negra con tacón de aguja que ha andado por infinidad de calles y en cuya suela está escrita la palabra: LÁMEME. Y me imagino que el mundo, este mundo, esta realidad, es esa bota poderosa y gigante que lamemos todos los días con el agrado de la ignorancia y la desfachatez de soñar y pseudoconstruir un presente para otros y un futuro para ninguno…
No quisiera decir que somos masoquistas (el término tal cual), quiero decir que relamemos y pulimos la jodida bota desde la punta hasta el tacón, y si nos queda tiempo, le pasamos betún del malo, del que deja rastro y no lustre, y permanecemos ahí, agachados, a merced de que nos pise y nos guste, y silenciando nuestras vocecitas que piden más y más humillación…
Y pasamos todos por ahí, los que se reivindican los días pares y los que no salen de su casa, los que esperan arreglar la crisis con un paraguas en un día soleado y los que la utilizan para culpar a unos en detrimento de otros, cuando sabemos, tenemos pruebas y la historia además nos avala, que los “chorizos de Cantimpalo” son el plato típico español acompañado de un vino peleón que nos nubla la inteligencia…
Volviendo a las botas (realidad ilusoria,) collares de perro (hipotecas y demás entuertos que duran más que un matrimonio amañado), látigos (cada cicatriz in-visible que vulnera nuestros derechos) y cuerdas de algodón (anudan y anulan la inteligencia y el pensamiento crítico a partes iguales)...decir que esto no es BDSM, que no salimos de un local-mazmorra oscuro donde hemos ido a jugar, que no tenemos un acuerdo para parar cuando queramos, que no existen las concesiones…
¿Tenéis una idea de cómo frenar este caos? Yo ya tengo las botas… las mías, y no dudaré un segundo en utilizarlas para mi beneficio, pues no soy mejor que ellos ni peor que vosotros, sólo quiero vivir sin lamentarme y sin engañarme… ¿Demasiado egoísta? MUY EGOÍSTA… dejé de soñar cuando me pusieron el orinal allá por los 80 y aprendí que no podía vivir cagada eternamente…





miércoles, 2 de octubre de 2013

Lo que le debo a las 50 Sombras (no tan sombrías)... de Grey



Acabo de tropezarme en FB con un reseña, de las mil que cuelgan al día, de la famosa y afamada Trilogía de 50 Sombras de Grey… 


Recuerdo como si fuera ayer que bajé a la tienda del hospital en busca de una bebida estimulante que hiciera más llevadera mi guardia, y acabé llevándome no sé cuántos periódicos y los libros en forma de tocho adornado que llamaron mi atención del escaparate… de hecho, lo mejor son sus portadas…

Por aquel entonces sólo se hablaba de ellos en las zonas de marujeo, y en un hospital, de eso hay mucho (podría decir que en casi cada habitación de las cuales yo era responsable, asomaba entre las sábanas alguno de los libros de la saga)… la gente andaba medio escandalizada por los teje-manejes del Sr. Grey y se postulaban opiniones varias sobre lo que se cocía en las camas de los respectivos… que si “mi marido no me hace esas cosas”, que “hay que ver la suerte que tiene Anastasia de haberse cruzado con semejante apolo rico y morboso”, que si “por Dios ( con Él nos topábamos en los cafés) cómo puede haber tanta perversión en el mundo (idea generalizada de una respetable señora que no había catado varón en los últimos 25 años y andaba algo perdida de las nuevas (¡qué tontería! Porque en este tema no hay nada nuevo bajo el sol…) prácticas sexuales de los jóvenes…

Confieso que en algún momento quise un Christian Grey en mi vida, o quizás una Anastasia, no lo sé… pero desistí de mi empeño cuando me leí el primer libro, con el segundo sufrí alguna que otra arcada de aburrimiento y ya el tercero lo leí por saber si era éste el que me iba a calentar un poquito…

Hacía dos años más o menos que me había leído “La Venus de las Pieles” de Leopold Von Sacher -Masoch y había un abismo entre ellos… éste libro si despertó en mi curiosidades y ansias por conocer e indagar en otras variantes del sexo, cosa que ya me había pasado en otras ocasiones y con otros autores, pues desde muy jovencita devoraba libros un tanto controvertidos sobre éste y otros temas, pero en particular, la Sexología, no sólo el sexo, sino la ciencia, siempre me habían parecido fascinante y atrayente, seguramente porque en mi casa se encargaban de mandarme a la cama cuando aparecían los dos rombos o se hablaba de algún tema de éstos… yo, como una “putilla rebelde” de actos y pensamiento, me “buscaba la vida por otro lado”….

Pero la casualidad y Grey me dejaron un bonito regalo un 30 de Noviembre… me dijeron que había un ciclo de charlas moderadas y dirigidas por mi escritora top-ten, Valérie Tasso, así que contacté con ella y me confirmó que venía a Almería…

Estuve días y noches  agradeciendo a los putos libros mi suerte… hacía años que seguía a esta mujer y había leído sus libros un veintena de veces sin exagerar… me parecía que tenía mucho talento, valentía, elegancia, inteligencia, seducción, belleza, misterio, magia… pero sobretodo empatía, no sé por qué la sentía tan cercana sin conocerla… era lo que más me atraía de ella, eso que despertaba en mí siendo una desconocida, al menos, personalmente…

Y llegó el día, la charla, las explicaciones sobre BDSM, las demostraciones pícaras, las risas, ese morbo, la firma de libros, las fotos,… pero antes ya nos habíamos conocido, cuando nos miramos nos conocimos, no hizo falta hablar, no en ese momento…. 

Y por eso, sólo por eso, le debo tanto a 50 Sombras de Grey… le debo el comienzo de una nueva etapa en mi vida, y sobre todo, le debo una muy buena amiga, la “francesa”… ah! Y también mi fascinación por el látigo de siete colas…












domingo, 8 de septiembre de 2013

¿Fracturas?

Siento como unas manos aprietan mi garganta hasta dejarme apenas sin aliento... intento despertarme pero no puedo o no quiero... soy yo, son mis manos, estoy muriendo dentro de mi sueño... para distraerlas voy modelando en el aire un cuerpo al que pretendo darle un alma, la mía... ahora ya puedo respirar, pero sigo ¿muerta?... estoy torpe, no soy capaz de darle la forma que quiero a esa estructura... me paro en la parte superior entrelazando mis dedos con la masa blanda y moldeable... parece fácil, pero no lo es... la cara es una jodida mueca estridente difícil de reconocer hasta para mí misma... decido que no le voy a poner ojos, ¿para qué? si no van a poder ver más allá de lo evidente... la boca es grande, sí, es mi mayor logro hasta ahora... casi perfecta, ha emitido un grito desgarrador, justo lo que me proponía... parece que va cobrando forma humana, o casi...
Vuelvo a notar las manos sobre mi cuello, cada vez con más fuerza... aun así no me desvanezco, y me pregunto por qué... seguramente porque los deseos no se cumplen así como así...

miércoles, 4 de septiembre de 2013

Dime con quién te acuestas y te diré quién eres...y qué te permito hacer...

Lo que nos define como personas parece ser que va desde lo que comemos hasta a quién nos comemos... carecen de importancia el resto de atributos como el comportamiento, los sentimientos, las buenas intenciones, la lealtad, el talento, el amor, la amistad, la capacidad individual, el intelecto...
Etiquetamos y juzgamos algo que no es tangible ni cambiable, algo que no tiene cura porque no encaja en una enfermedad, algo que forma parte de la esencia de cada individuo y que no es arrebatable... no se aprende ni se enseña, simplemente está...
¿Qué diferencia a un ser humano que tiene relaciones con una persona de distinto sexo a otra que pueda tenerlas con alguien de su mismo sexo?
¿Por qué existe tanto miedo, podría incluso pensar en un terror atroz a normalizar el concepto sin hacer diferencias significativas y discriminatorias?
¿Qué hay detrás de todo esto? ¿Miedo a nosotros mismos? ¿Miedo a conocernos y darnos cuenta que hay algo más allá de lo que nos han enseñado por decreto?
¿Miedo a sentir asco de que nos guste algo que tenemos reprimido e interiorizado, de tal manera que ni siquiera es planteable sin causar una crisis existencial?
¿Cuándo nos daremos el gusto de sentir por sentir sin más? 
¿Por qué somos capaces de probar mil cosas estúpidas nuevas y distinguir qué es lo que nos gusta y lo que no, y no nos permitimos ni siquiera romper la curiosidad que nos supone una caricia entre dos personas del mismo sexo?
Porque no me creo que alguna vez no hayáis pensado en algo tan espantoso cómo rozaros con vuestro amigo/a, incluso lo hayáis hecho y ahora os despierte el pensamiento como pesadilla por las noches...
¡No pasa nada! yo lo he vivido y sigo siendo mujer, con atributos de mujer, con mi inteligencia intacta, mi profesionalidad intachable, mi capacidad para ser madre no juzgable por cualquiera y quizás por nadie, con familia, amigos, ligues, preocupaciones, trabajo, ilusiones, expectativas... lo mismo que tú que me lees...
No nos permitimos SENTIR, gozar con el cuerpo, experimentar sobre nuestra piel, vivir, ser libres, pensar sin limitarnos... estamos atados por la cuerda del miedo que nos aprieta y nos incapacita porque así nos han enseñado que hay que vivir... con una espada afilada acechando nuestras cabezas si nos salimos de la norma...
No me creo mejor que nadie, ni tampoco creo a nadie mejor que yo... no preciso de certificado de idoneidad para ser persona...
Pero me toca los huevos la falsa moral, o la moral en sí, que nos manipula y dirige ahogándonos para que no seamos, sólo parezcamos, como una nube o el neumático de mi coche... sin más visión que ver como se pone el día dejando lugar a la noche y sin más bocado que llevarnos a la boca que la decisión irrefutable de algún listillo que piensa, existe, y posiblemente, para desgracia de muchos... sea " maricón" en la calle, no en su casa (pero sólo de pensamiento, no vayamos a liarla)...

miércoles, 28 de agosto de 2013

Un poco perra...

Tú...sigues siendo un secreto para mí...un mal, un abismo, una atracción enfermiza...ese dolor en el pecho más allá de la angustia...estás ahí, pero no sabes que estás, no me crees, no me sientes...
Malpensé creyendo que formabas parte de algo sólo porque probé tu piel...
Te tomé tan en serio que me olvidé de reír...y en ese camino las emociones se mezclaron con el sudor desprendido cuando hacíamos el amor...
¿Sabes? No te siento cerca, me apartas, me castigas sabiendo que me gusta porque puedo ver el final del precipicio y jugar con mis miedos...
Quiero pedirte algo...estar contigo una vez más, sentir tu respiración cerca, tu olor, tu voz, tu cuerpo...después puedes empujarme a la realidad, te dejo, es más, te lo exijo...
Te espero ansiosa para perdernos en esa oscuridad que sólo tú y yo conocemos, donde nos sometemos a nuestros instintos más animales sin importar nada...
Paremos el tiempo entre cuatro paredes...déjame andar por tu cuerpo que es mi cuerda floja...
Te prometo que no me dejaré seducir por mis emociones, será como un juego, y después desapareceré como un sueño...
Tú, si tú...bien sabes que esto es para ti, tiene tu nombre en cada palabra...
No me decepciones...

domingo, 25 de agosto de 2013

Un contrato de "amor" con un alma muerta...

- "Mientras nadie nos vea todo irá bien...", repetía una y otra vez...
- A mi nadie me ve, soy un fantasma... ya lo sabes, desde que te conozco, no existo a los ojos de los demás...
- Por si acaso, tenemos que tener cautela... y nada es más importante que eso...
- Me estoy consumiendo, no queda de mi ni la sábana que debería cubrirme... Soy como el humo, voy de un lado a otro esperando que prendas la mecha que me hace aparecer momentáneamente...
- Lo siento, me estoy jugando mucho, todo, bueno...menos a ti... 
...
- ¿Cuándo volveremos a vernos? ¿Será pronto?
- No, no lo creo... Mañana me voy, vuelvo al trabajo y después ya sabes que tengo planeadas un par de escapadas... 
- Si, claro, lo entiendo... 
- No pongas esa cara... Ya te avisaré si puedo escaparme al curso que te comenté... Quizás podamos vernos unas horas en los descansos o... no se... Me presionas, ya sabes lo difícil que es esta situación para mi... Me compensa porque eres tú... 
- Ya... y a mi me compensa saber que te puedo ver aunque sea un momento... De acuerdo, avísame y haré lo posible por ir...
- Recuerda, nadie puede saber de estos encuentros... pero no olvides que te quiero, que eres muy importante en mi vida, eres un ser especial, único...
...
- ¿Me has oído? Te estoy hablando... ¿Por qué no contestas?
...
...
...
¡Condenada mujer! Me has dejado hablando sola...
...
...
...
<<Los fantasmas no existen>>... seguro que te lo dijeron cuando eras pequeña y gritabas por la noche porque oías ruidos o veías sombras...
¡No existen, no existen, no existen! Repítetelo las veces que sean necesarias hasta que lo entiendas, hasta que lo sientas...

domingo, 11 de agosto de 2013

Y tu puta madre se llama...raciocinio tócamelapera!

Dicen por ahí que los humanos se clasifican en racionales y emocionales...yo diría que hay subconjuntos que engloban a egoístas, narcisistas, hijos de puta, malas personas, insensibles, inmaduros, necios, cortos de miras, tontos del culo, perdedores, fracasados, impotentes...en los dos bandos, por supuesto...
Hay que tener "cojones/ovarios" para ver y aceptar lo que somos, no lo que aparentamos o lo que nos gustaría...y para subsanar los daños colaterales de nuestro comportamiento...
Me contaban sobre un erudito que vivía en un mundo de luces y sombras torturado por las caricias...tenía esposa, pero no mujer...tenía casa, pero no hogar...tenía vida, pero no la vivía...tenía corazón, pero no sentimientos...tenía, tenía, tenía...pero no tenía nada...porque aquel que deja de vibrar ante una emoción propia o ajena, está muerto en vida...
Algún día lo envidié porque quería ser tan racional como él, envidié a su esposa, porque quería tener a una persona al lado que contuviera el huracán de emociones que componen mi ser...ahora pienso en aquella moneda que al alzarse al aire cayó de cara y no de cruz...
Soy un animal racional porque puedo entender que somos emoción, pasión, dicha, miedo, amor...y que gracias a eso se establecen las relaciones humanas, se goza de y con las personas, se empatiza para poder consolar o reír o gritar...incluso, fo...bueno, seré fina, hacer el amor...
Lo que me hace racional me hace consciente de que mi puta madre se llama...existencia plena y no quiere cuentas con raciocinio sin razón y sin emoción...
Estás racionalmente jodido erudito...piénsalo, que eso, lo haces…¿bien?

sábado, 27 de julio de 2013

Amanecer en brazos de la mujer madura...

Me contaba un buen amigo mientras tomábamos ese café que despertaría a un muerto, que la noche anterior cuando me perdí buscando orugas entre botellines de cerveza y música de los 80', conoció a la mujer más interesante que jamás imaginó que aparecería en su insípida vida de treintañero burgués...
La verdad es que me creó una curiosidad fuera de lo normal, nunca lo había visto tan exaltado y con ese brillo especial que sólo se tiene cuando ocurre algo que sabes que ha marcado tu vida...
Me describió detalladamente desde el desconchón de la pared donde se apoyaron para conocerse hasta el lunar que tenía ella cerca de su ombligo...
Lo maravilloso de la situación fue cuando empezó a describirme con la ternura de un niño cómo eran las caricias de la experiencia...sin pudor fue relatándome desde conversaciones que tuvieron para romper el hielo, si es que lo había, hasta la dedicación que tuvo esa mujer masturbándole toda la noche dejando una huella imborrable en su piel y en su mente...
Decía que tenía las manos de papel y la lengua de fuego...los ojos verdes y el pelo suave y castaño que olía a ceniza y perfume, un perfume especial...
Recordaba su piel perfectamente porque la había acariciado durante horas...era una piel tersa que cubría un atractivo cuerpo de mujer semejante a las diosas paganas de los libros...
No paraba de repetir que, a pesar de sus experiencias, nunca había sentido la unión de dos mentes al mismo tiempo que se unen dos cuerpos...aseguraba que era la experiencia de esa misteriosa mujer y sus ganas y deseo lo que había convertido el momento en algo diferente...
Parece que se despidieron con un beso y él se quedó un rato en la cama viendo cómo se iba su sueño y sin saber si volverían a verse de nuevo...
Yo sonreía y pensaba que se estaba ilusionando demasiado...que ese tipo de personas no buscan jovenzuelos atractivos, sino personas experimentadas que puedan acompañarles en su crecimiento y sobre todo, no hagan preguntas estúpidas propias de la inmadurez...
Me contestó que yo no podía entender algo así...que yo no había vivido una experiencia similar...
Y entonces recordé que hubo un día que yo también desperté en sus brazos, en brazos de la… ¿mujer madura?...

miércoles, 24 de julio de 2013

Ana “Mató” la única neurona que le permitía una existencia ¿decente?…

España, año 2013…
La crisis económica azota duramente el país haciendo crecer la desesperación, la desgana y la rabia en diversos sectores…
Se puede decir que en Sanidad y Educación, los señores/as dirigentes se han cagado literalmente encima sin que los ciudadanos hayan podido resguardarse del baño de mierda llovido del cielo.
Pero eso quizás sea un tema para otro post futuro…o para quien quiera ahondar en las profundidades de ese lugarcito oscuro que se halla donde la espalda pierde su honesto nombre…
De lo que me gustaría hablar, básicamente porque conozco un poco el campo, es de los gastos superfluos que tiene que asumir la ya maltrecha Sanidad Pública…No puedo entender en qué mente preclara ha sucumbido la idea de financiar tratamientos para enfermos crónicos, así como administrar gratuitamente fármacos y material a los ciudadanos que pagan y han pagado religiosamente sus impuestos, contratar personal sanitario suficiente y con condiciones contractuales y salariales dignas, crear centros hospitalarios ya financiados en lustros pasados que cubran las necesidades de la población “in crescendo”, fomentar la investigación clínica como base futura en el diagnóstico y tratamiento de infinidad de enfermedades y bla, bla, bla…¿gilipolleces no?
¿Me he extendido demasiado? Aún hay más…últimas y frescas noticias sobre los requisitos indecentes necesarios para someterse a la reproducción asistida que seguimos pagando todos, sin exclusión de sexo, orientación sexual, estado civil, si me apuráis, edad…
Yo me pregunto, los que me conocéis sabéis que no destaco por mi suspicacia y gran inteligencia, ¿para qué coño presentan y aprueban un proyecto destinado a mujeres, obviamente porque los hombres aún no pueden ser fecundados, con problemas de fertilidad si consideran que la infertilidad no es una patología? No es una patología siempre y cuando no hay un “pene” de por medio, es decir, no es un problema para aquellas que han decidido ser madres solteras o esas “especímenes viciosas y anormales” que son las lesbianas…para el resto de señoras, muy respetables por supuesto, siempre que sean menores de 40 años y con diagnóstico contrastado de esterilidad, la sanidad les cubre absolutamente todo el tratamiento…
Es triste que una “mujer”, en este caso, la señora Mato, apoye y avale esta decisión que discrimina deliberadamente al propio género femenino, al cual, ella pertenece. ¿Son menos mujeres las señoras que deciden emprender su vida en solitario o aquellas que deciden amar a otra mujer? Para ella y sus apoyos que creen que la única forma de familia posible es la de papá, mamá y los nenes que lleguen tras la cópula marital está claro que si…
¿Hasta cuándo vamos a soportar que unos ineptos, retrógrados y acomplejados o quizás traumatizados porque nunca llegarán a conocerse ni a sí mismos ni a sus semejantes porque les acojona la sola idea de pensarlo, sigan vulnerando derechos, faltando al respeto y mangoneando dignidades (dejando de lado el dineral que han robado y que pretenden subsanar con restricciones absurdas)?
Soy mujer, joven, soltera, con un amplio abanico de gustos sexuales (no me gustan las etiquetas porque sólo sirven como tales), que no tendré una familia tradicional seguramente porque no se darán las condiciones, quizás tenga hijos con ayuda de un pene físico o por otros medios pues no sé si soy estéril, quien sabe…y siento que me han tocado los ovarios con este tema no precisamente para hacerme un reconocimiento ginecológico…
Pero hay algo que se seguro, y es que si amara a una mujer y decidiera compartir mi vida con ella y tener hijos, no habría “Matos y cia” capaces de quitarme la ilusión y prohibirme ser feliz, porque en este país o en otro, tendría mis hijos a cualquier precio con mi mujer sin necesidad de introducirme un pene de macho alfa o beta que me fecundara, simplemente porque me desagradaría tener que copular “por cojones” con un tío! 
¡Joder! Es como si a la “Señora Mato” le tuvieran que hacer un cunnilingus lésbico para llegar a ser Ministra (cosa que a lo mejor debería probar por si descubre que le gustan las almejas frescas en su jugo). 
Por cierto, hoy Día Internacional del BDSM, sería ideal darle unos buenos azotes en esos culos planos y esparcidos por los sillones de poder a unos cuantos de nuestros dirigentes/as!...así que arriba esos látigos y pinzas de pezón que lo que busca esta gente es que les den un poquito de “mandanga de la buena”…
Y seguimos…España, año 2013 de la era de los gilipollas…





domingo, 21 de julio de 2013

Ritual de apareamiento del pasado viernes noche...

1. Estar en el lugar adecuado en el momento oportuno.
2. Visualizar quién/es te acompañarán en la aventura copulatoria de entre todos los asistentes.
3. Llegar a un acuerdo tácito de silencios cómodos.
4. Empezar a ceder terreno, no demasiado, algo así como 150X190 cm, tamaño estándar que permite moverse tímidamente.
5. Saber que se va a perder más que la ropa, si es que se lleva... quizás las alas para volar ganadas en anteriores encuentros.
6. Evitar demostraciones acrobáticas a las 3 de la madrugada, no son horas, ¡joder!
7. ¿Tres son multitud? A veces hasta dos están sobrando.
8. Salir tan rápido como se pueda después de haber alcanzado el objetivo.
9. Evitar hacer ruido tropezando con un zapato para que griten escandalosamente tu nombre por no encontrarte al lado.
10. Correr descalza para pillar el único taxi que se ha visto en la última hora.
11. Llegar a casa, pegarse la ducha de la vida, comer un plato de muesli para reponer fuerzas y sentido común y acostarse sabiendo que en cama pequeña no entran moscas/moscardones.

<<Beber con moderación agudiza la vista, el buen gusto (aquello de tener un listón más o menos alto) y minimiza los efectos opresivos de una bragueta/braga inquieta>>

miércoles, 10 de julio de 2013

A un duendecillo fruto del Prozac...

En lista de espera estamos, decía un viejo cura amigo de la familia...
Y yo le preguntaba extrañada ¿A qué se refiere usted? Y el me contestó, "estamos esperando a la hermana muerte", vendrá a por cada uno de nosotros, incluso a por ti...
Yo reía porque apenas acababa de salir de la pubertad y entrar en la estúpida adolescencia... ese momento en que la "inmortalidad" cobra vida vestida de canuto...
La muerte es la única verdad de la cual, ni siquiera mintiendo, podemos escapar...
Y cada día se van vidas, se van esencias y almas, se van afectos, se van cuerpos decrépitos y recién llegados al mundo... cuerpos bellos que emanan salud porque la enfermedad es insidiosa y no se muestra...
Yo uno los D.E.P. con los TE QUIEROS atormentados a la gente que amo y aún están... 
"Y si te amo, te pienso, quiero cuidarte y que me cuides, quiero perderme en tus ojos, quiero que me necesites y me eches de menos, quiero hacerte el amor, quiero abrazarte, quiero verte, quiero acariciarte..." y si esto me diera un poco más de tiempo en la cuenta atrás para disfrutar y gozar...
Y si pudiera seducir a la muerte como a mí me ha seducido la vida...
A ti duendecillo te digo que ames tanto como te sea posible, que sobretodo lo digas y lo demuestres, que disfrutes cada minuto del viento, que hagas el amor o folles con tantas ganas que hasta te duela, que rías y cantes en la ducha desafinando, que abraces a la gente con el alma, que veas el mar y te pierdas en su olor, que mires a los ojos manteniendo la mirada, que te bañes en agua caliente viendo anochecer en buena compañía... pero sobretodo, por encima de todo, que consigas amanecer en la cama con esa persona que te corrió el rímel la noche anterior, porque eso y verla dormir, es cuanto menos, amor del bueno...
"Aunque aún no lo sepas, te prometo que sólo dormiré contigo, sólo contigo..."

viernes, 14 de junio de 2013

Chita y su prolegómeno platanístico...

Antes que nada, mis disculpas a los leídos y estudiados por las patadas al diccionario y demás rutas lingüísticas y semánticas... ¿se dice "asín" no? es que soy de ciencias, me dijeron que puras pero entonces tenía 12 años...
Desde que me recuerdo con conciencia, la mía, no la que se debe o debería tener según algunos iluminados por la gracia del Saber... he utilizado términos estrictos y polarizados para expresarme, tales como siempre, nunca, todo, nada, mal, bien y otros que no recuerdo ahora, pero están...
Creía entender que "siempre" era algo con forma y vida y "nunca" su antítesis pero no menos vivo... que el "todo" contenía a la "nada" y viceversa, cuando y quizás son la misma cosa y que "bien" y "mal" eran más que estados conscientes o juicios hacia situaciones y actitudes que creía capaz de catalogar como si de mí o de alguien dependiera su valoración...
Qué estúpidos podemos llegar a ser con el lenguaje, sobretodo con aquello que no conocemos en profundidad y utilizamos como nos da la gana en beneficio, si es que hay alguno, de la farola torcida de la esquina por el cabezazo que le pegué cuando advertí mi ignorancia y la fantasía se me escurrió entre las piernas como una culebrilla caprichosa...
Así que cada día lucho un poquito para que el siempre y el nunca se transformen en "quizases", el todo y la nada sean "algos" tangibles y reales y el bien y el mal dejen de "calumniar actitudes"
Pienso que la certeza en las cosas es una utopía y por tanto el lenguaje una manifestación inventada para disimular los aullidos de los monos, nuestros iguales, algo más peludos y con el culo más feo, pero que se comen el plátano unos a otros y se despiojan sin importarles un carajo el devenir del mundo...
Por desgracia para mi, nací mona pero no tanto... me desvelo por las noches pensando en el amor, "Ohh amor poderoso, que a veces hace de una bestia un hombre, y otras de un hombre una bestia" y mientras lo hago, más cuenta me doy que soy esa bestia impulsiva que busca ser domada por un buen látigo o una palabra indecente de esas que "siempre" recuerde... Upss, perdón, que "quizás" quede en mi memoria...

martes, 11 de junio de 2013

El teto y el peligro de jugar a meter cosas...

Conocido es lo que sigue... tú te agachas y yo te la meto... pero...¿ y si lo que te están metiendo no es lo que debería ser sino algo mucho más sofisticado?... no estoy hablando de penes, dildos u otros juguetes sexuales...
Me refiero a cuando te pillan "agachada", es decir, vulnerable, nerviosa, insegura... pero dispuesta a jugar... y llega alguien con más vidas corridas que un gato y te mete la mano en el cerebro después de haberte atravesado el cráneo como si fuera de papel...
Es entonces cuando te dices a ti misma, estoy jodida, y además bien jodida con gemidos, fluidos, frotamientos y demás coadyuvantes que te llevan al "orgasmo"en un abrir y cerrar de ojos... 
Pero estamos jugando, yo en ligera desventaja, aunque también puedo "meterla" en un descuido y además dejarla dentro porque sí... No te agaches, no me subestimes, no pienses que preciso de ti para vivir... Te has descuidado y me has dejado intactas la funciones vitales, solo tienes cogido mi cerebro, pero no muy fuerte, con suavidad, porque sabes que no puedes hacerlo de otra manera si quieres seguir "utilizándome"...
Al final va a resultar que es cierto que tú tenías que perder más que yo... 
Yo he perdido la cabeza, si, pero tú un trozo de corazón, en el cual hay una emoción que a veces no te deja respirar... la misma emoción que a mi me hace repetirte ¿jugamos al teto?

viernes, 7 de junio de 2013

Le robaron el virgo, la cordura y el puto smartphone...

Me contaron esta mañana una historia algo rocambolesca que me dio que pensar...
Una fiesta de fin de curso, una discoteca, la playa, un vestido blue de princesa, alcohol, ligoteo, 16 años, sexo, arena, virginidad (la del himen) y smartphone de última generación...
De madrugada entra la chica desesperada llorando y gritando en la sala donde instantes antes había salido "bien" acompañada...
El vestido ya no es azul, ni siquiera sigue siendo un vestido... Ahora tiene grandes manchas color sangre y está roto por varios sitios...
La cara de la niña tiene el maquillaje corrido y arañazos... Va descalza y por debajo del vestido asoman restos de sangre fresca que recorren sus piernas...
Todo la gente se agolpa y le pregunta que le ha sucedido, si está bien, si le han hecho algo...
Ella responde que ha sido su primera vez (desagradable, violenta y dolorosa) y que lo único que lamenta es que le hallan robado, pero no el virgo ni la dignidad... el abuso ha pasado desapercibido porque le han arrebatado el puto móvil y cree morirse por ello!!!
Y de hecho ¿no está muerta ya? 

Efecto mariposa en los amores perros...

"Desde el otro lado del mundo se puede sentir el batir de sus alas como un estruendo convirtiendo el orden en el más absoluto caos"...
Este efecto algo metafórico en su descripción anterior, ha sido explicado por meteorólogos, científicos e incluso ha sido tomado como una filosofía de vida... Pues cómo a partir de algo aparentemente insignificante e inocuo, pueden producirse cambios de gran divergencia capaces de alterar lo aparentemente estructurado...
Yo me llevo este concepto al amor pasional, conocido como "amor perro", que se mete en las entrañas y te quema necesariamente porque necesitas arder, te muerde en el cuello porque necesitas sangrar, te atrapa lentamente y te domestica como si fueras una fiera, un animal salvaje, un lobo y caotiza toda tu vida haciendo que el orden y la tranquilidad desaparezcan al abrir la ventana...
No se dónde está esa mariposa perversa que me mira y sonríe, la he visto un par de veces pero viene y va... No tiene normas, me enloquece no saber de ella...
Lo único que se es que no quiero que la encuentren, no quiero que desaparezca, que no deje nunca de batir sus alas por mi, por muy amor perro que sea...

Réquiem por los que vamos a morir de un polvo atragantado...

Si, le quité el envoltorio completo, me aseguré de comérmelo a trocitos pequeños,pero fue inútil, el polvo-rón de las estepas del norte se me quedó adherido al paladar y ni a lengüetazos sale ni termina de entrar...
Suena Mozart en mi cabeza mientras trato de respirar a través de la pegajosa masa con sabor a canela ya rancia por los años... creo que llevaba años apalancado en esa caja,pero entre mi hambre y sus encantos, me lo metí en la boca sin pensar...

viernes, 24 de mayo de 2013

Mi entrevista con el miedo... vía borrachera de emociones...

Quedamos hace una semana en vernos hoy, 24 de Mayo, a medio día, en un lugar aséptico, con olor a vida y a muerte, a esperanza y a deseo, a incertidumbre metida en formol... 
Llegué un poco antes al lugar, como si me hubieran sacado de mi casa a puñetazos... sabía que sería una conversación interesante, no la última... 
Aparqué en un espacio reservado para el personal de oficio... me quedé un rato sentada con la mirada perdida en los detalles del volante de piel... mientras se consumía mi enésimo cigarro de la mañana... 
Iba de negro, como si me fuera a encontrar con la propia muerte y ya preparara mi luto... el negro es un color elegante, poderoso, fácilmente manejable, el único capaz de esconder mi ingratitud con la vida... 
Cuando logré llegar al lugar acordado, me topé de frente con mi interior encriptado en una habitación fría y despiadada... sólo dos sillones, un cuaderno de notas desgastado y una especie de micrófono que no era más que el eco de mi propia voz... 
Me senté y comencé el interrogatorio, no sin antes presentarme y apretar la mano de una sombra que alguna vez contuvo un alma complicada, fuerte y decidida que se enfrentó consigo misma y venció... 
Un minuto antes de formular la primera pregunta, oí un ruido grave que me secó la boca, era el dolor... al otro lado de la puerta por donde había entrado el miedo instantes antes, parecían estar discutiendo la muerte, una voz y grandes dosis de mórfico, se me ocurrió por el olor que desprendía el aire fugado a través del umbral... 
Y por fin comenzamos: 
Yo: Querido conocido, hace poco nos encontramos y te vencí una vez más... y no soy la única... sin embargo no te rindes, estás ahí al acecho... ¿Qué eres y en qué consistes? ¿De qué te nutres para existir? 
Miedo (con mi voz): Soy una emoción, sólo eso, provocada por un sentimiento de amenaza real o imaginaria en un espacio de tiempo indeterminado... Formo parte de las emociones primarias del individuo cuando percibe un peligro y soy quien activa los mecanismos de defensa que protegen y aseguran la supervivencia, en este caso, de la especie humana. 
Me nutro de la inseguridad y la incapacidad para avanzar de algunos en detrimento de otros... 
Yo: He de suponer que no sólo eres necesario, también indispensable para la evolución del individuo... aun así, ¿eres consciente que el vencerte es un reto y una obligación que nos debemos proponer día a día para avanzar? 
Miedo (con mi voz): Soy perfectamente consciente que estoy de paso en las personas, que puedo permanecer inerte en su interior durante gran parte de la vida, pero en cualquier momento puedo aparecer y provocar conflictos que paralizan muchas de las acciones a llevar a cabo... 
Yo: Sé que utilizas otras emociones para hacerte más fuerte... eres fiel al dolor físico, al sentimiento de pérdida o muerte, a la inseguridad, a la incertidumbre, a la baja autoestima... eres rastrero y buscas notoriedad... ¿No serás esclavo de ti mismo? 
Miedo (con mi voz): Soy el eterno esclavo de los valientes, aquellos que enfrentan las dificultades y se levantan una y otra vez... También soy esclavo de mí mismo, en cuanto atrapo la emoción corro el riesgo de ser absorbido por ella... Soy esclavo del autocontrol personal... 
Yo: Si quisiera, en este momento sería capaz de hacerte desaparecer no sé por cuánto tiempo, pero no te lo voy a poner tan fácil, y tampoco a mí... Acepto que formas parte de mis emociones, aun así quiero tenerte cerca como enemigo y como amigo, pues pienso utilizarte en mi beneficio... 
Miedo: no contestó, no en ese momento... 
Noté como mi interior se relajaba y esa ansiedad histérica que me invadió por mucho tiempo desapareció de repente... 
Sabía que estaba allí, que volveríamos a vernos, a sentirnos, a activarnos y a luchar a muerte... 
De nuevo se escuchó un estruendo mucho mayor que el anterior... no podía distinguir qué estaba pasando, pero en aquella habitación contigua se estaba produciendo un aquelarre de emociones, peleándose entre ellas en dura batalla... 
Sólo podía reír... mis carcajadas ensordecían cualquier sonido... no estaba en trance de locura, ni mucho menos, estaba siendo invadida por emociones positivas que descontrolaban mi cuerpo... Había llegado el momento de irme y programar mi próxima entrevista... pensé, "será con el dolor", lo llamaré y comeremos juntos...

miércoles, 22 de mayo de 2013

No tengo nada que ofrecer-te...¿perdón?

He oído esa frase bastantes veces, pero escucharla y analizarla no me había parecido importante hasta esta mañana... ahí estaba yo en la comisaría ensimismada entre la choni de turno que increpaba al grito de "lo que me sale del coño" al administrativo de turno y la señora de gafas de culo de vaso que oteaba el horizonte por encima del ordenador con cara de querer suicidarse con la grapadora o al menos golpearse con la misma hasta la inconsciencia... 
Y es que en sitios tan concurridos y variopintos se aprende mucho...se puede ligar (a mí el desayuno me ha salido gratis), se pueden observar atentamente ciertos comportamientos ajenos y propios, se entablan relaciones de amistad pasajera, se cae en la cuenta de lo mal que va el país cuando tras tres horas de pie no encuentras ni un mísero poyete para arrimar la nalga porque están todos ocupados por culos en paro más desesperados que el propio... 
En medio de todo esto, una muchacha le ha dicho a la de al lado: "Mira Encarna, si es que no tengo nada que ofrecerle a nadie, así que dudo que a mis 35 años encuentre novio"...Yo acojonada haciendo mis cuentas de lo que me quedaba para llegar a tan ilustre edad...he pensado un momento, ¿quiero un novio?, respuesta inmediata, NO, ¿una novia?, menos, las mujeres somos muy complicadas... ¿Un piso/dúplex/adosado/chalet o casa prefabricada? En la vida... no quiero nada más mío que yo misma y hasta eso me resulta un compromiso pesado... quizás ¿Un coche, un cuerpo perfecto, dinero para gastar en chuminadas? o... los puntitos son ideas guarras que no vienen al caso pero que han pasado también por allí... De todo lo que se me ha ocurrido sólo tres cosas han conseguido sacarme media sonrisa... viajar, libros y una mirada... su mirada, aquella que me atravesó como una lanza afilada... (Vale! pensar en animales, algunas personas y los dichosos puntos suspensivos que salían de mis bragas también me han hecho sonreír)... 
La cosa es, ¿cómo siquiera nos paramos a pensar y encima nos creemos que no tenemos nada que ofrecer a alguien, concretamente a una supuesta pareja? Lo doloroso sería no poder ofrecernos un café o una ducha fría a nosotros mismos por vagancia mental o algún impedimento neurológico... pero a otr@s... 
Estamos de acuerdo que en estos tiempos lo material es un "bien" escaso para la mayoría, y que si de una dote dependiera casarse o "arrejuntarse" quebrarían los juzgados y bajaría San Pedro con el llavero para cerrar los templos de culto... o inculto... 
¿Pero qué carajo importa que nos llenen de excrementos materiales con pedigrí si por otro lado nos vacían de miradas, de momentos, de roces, de besos al aire, de alientos, de conversaciones, de risas cómplices, de abrazos eternos...? 
Estas "menudencias" son las que, por lo menos yo, quiero llevarme a la otra vida... Esto es lo que puedo ofrecer a ti, te, contigo y a mí, me conmigo... Desde el momento que he comprendido que puedo prestar mi piel, mis sentidos, mi yo a alguien sin pretender nada más y sin descuidarme, me siento un poco más feliz... porque cuando damos, recibimos indirectamente mucho más, así que sigo siendo una gran egoísta, y no me importa... quiero VIVIR y exprimir esa mirada que me lleva al abismo, la que me ofrece, la que tiene, sin más...

lunes, 20 de mayo de 2013

El ombligo de Venus... narrado por Marte, su amante...

Así fue como un día el dios de la guerra, Marte, acudió a mí para contarme una ensoñación, su propia y actual realidad... 
Comenzó diciendo:
"Umbelicus Rupestris" u ombligo de Venus, planta conocida por su elevado poder vulnerario y cicatrizante...
Pensativo continuó... pero no voy a hablar de ella, al menos, no directamente... aunque me sirva para cerrar y curar heridas aún no marcadas en mi piel...
Prosiguió...Venus, diosa romana del amor, la belleza y la fertilidad... su homóloga griega, Afrodita, bastante más cruel en su sensualidad, que no es poco...
En honor a ella se dio nombre a un planeta, uno de los más cercanos al Sol, a la luz, al calor, al fuego...
Con Venus tuve dos hijos y fui feliz, pero ella quedó en el pasado, allá donde la Mitología es un mundo vivo aún...
Algo compungido dijo... aquí en la Tierra, donde no se cómo he venido a parar, he conocido a una nueva Venus, que tiene un ombligo donde me he perdido y no se salir o no quiero...
dentro se está bastante bien, cuando ella está conmigo, lo tengo aparentemente todo menos a mí mismo...me explico... no llegué hasta aquí por casualidad, fue algo buscado por mí y la inercia que despertaba su canto nocturno... creía que llegando hasta su ombligo me sería más sencillo poseer su don, su dulzura, su esencia, su olor... estando tan cerca podía sentir cómo latía su corazón, recordaba lejanamente aquel amor con la mujer que me dio dos hijos...
Y ahora yo, dios de la guerra, con la única fortaleza que es mi armadura, me hallo rendido a sus encantos mundanos...
Esa mujer pagana robó mi voluntad de dios, de tal manera que ahora soy un simple mortal perdido en ese ombligo profundo y oscuro...
Tengo miedo, tanto que mis piernas se han paralizado y mi brazo sostiene la lanza que sólo es capaz de acabar con mi vida...
Rompió a llorar como un niño... y entre balbuceos me pidió que acabara con ese abismo escribiendo su pequeña historia... estaba seguro de que el viento se llevaría las hojas escritas y a la vez lo devolvería de nuevo a su mundo de dioses y luces...
Me conmovió tanto que así lo hice, escribí durante toda la noche lo relatado por aquel medio dios- medio hombre... y efectivamente, al amanecer, una ráfaga de viento se llevó las hojas, dejando al lado una lanza que manuscribía en el aire ésto mismo: "Yo, Marte, habiendo recuperado mi deidad, dejo mi hueco en el ombligo de Venus a algún mortal que, más valiente que yo, se aventure a temer y a gozar la única pasión que he conocido... seguramente, la única que conoceréis que os hará sentir dioses en un mundo de hombres".

sábado, 18 de mayo de 2013

¿Erótica del poder o poder de la erótica?

Según la RAE, este primer término hace referencia a la "atracción y excitación muy intensa que se siente ante ciertos estímulos o figuras de poder como la fama, el dinero, el glamour...o el mismo "poder" como estructura propia". 
Dicen que el "poder" es uno de los mejores y más antiguos afrodisíacos, que pocas cosas producen tanto apego y excitación... Yo pienso que es la lacra más grande que puede cargar un ser humano incapaz de entender que el mayor y verdadero poder estriba en ser dueño de uno mismo (ya lo decía Séneca)...
Se sabe que detrás de cada hombre poderoso hay una o ciento una mujeres que caen rendidas o jodidas ante ese maravilloso vértigo... (se entiende que da igual el sexo del poderoso y su séquito de perros falderos)...
Dicen que esta erótica presenta dos vertientes, por un lado la propia atracción que siente el poderoso por dirigir, controlar o seducir, entre otras cosas, corazones y cerebros bajos en autoestima y por otro lado la excitación irremediable que sienten los demás por esas "deidades" capaces de arrastrar hacia los abismos del glamour y la novela rosa (de Ana Rosa, o quien coño esté de moda televisivamente en estos momentos) con esa sutileza que desprenden los billetes de 500 euros mojados en Moët & Chandon, por decir algo, y encima o debajo, ya lo que se prefiera, convertir a personas absolutamente anodinas en objetos de deseo...
Para mí, el único poder que me seduce, es aquel que hace que tenga que poner mis bragas en cuarentena por el impulso irrefrenable de quitármelas más que ponérmelas...
No me ponen en absoluto el dinero, la fama, famoseo y famosismo, la barba de Rajoy o las alzas de los zapatos de Sarkozy... No soy de las que sucumben a las altas esferas ni derredores, soy más de putones de mercadillo que despiertan ese morbo por lo natural dejando a un lado lo recauchutado...
Por eso uno de mis credos es el poder de la erótica, simplemente todo lo que me excita por encima de mi autocontrol vagino-clitoriano, venga de donde venga (entiéndase desde el pescatero de mi barrio con el poder de transformar un besugo en una obra de arte, pasando por Dora la Exploradora y Cospedal cuando está simpática... hasta llegar a lo más alto que mi imaginación pueda albergar en lo que se refiere a poderosos/as del ayer, hoy y mañana) y le pese a quien le pese, por supuesto...
¿Qué coño? Ambiciono que me seduzcan el cerebro hasta tal punto que me desentrañen y saquen de mí misma lo desconocido y lo que conozco, al ritmo de vaivenes de caderas y otros movimientos que ya quedan a la imaginación de cualquiera... 
Con perdón de la expresión, que me "follen" el coco (como bien dice alguien a quien aprecio mucho) es algo tan atrayente como lo podía ser para Santa Teresa sus rezos y salmos que la llevaban a sus momentos de éxtasis absoluto (la comparativa no es algo peyorativo para almas religiosas ni fans de la Santa, es mi poca capacidad para pensar con claridad a las 6 de la mañana tras soñar repetidamente con mi objeto de deseo muy deseado que deseo desear el resto de mi vida)...
Si de mi dependiera , le cortaba las pelotas a los poderos@s y los dejaba en cueros físicos y mentales para darles unos buenos azotes, los justos por si encima les gusta, por osados y gilipollas, por pervertir mamarrach@s y por no saber seducirme como Dios manda, joder...

(Texto dedicado a todas las almas que yacen entre sábanas de seda imaginaria en noches de desahogo...)

viernes, 17 de mayo de 2013

El limbo... o la tenencia del triduo amor-sexo-sin sentido!

Quiero su mente, su cuerpo, su belleza, todo para mí, porque ahora soy una insaciable de su piel y la adrenalina que me provoca... No puedo elegir sólo una parte, sería deshacer un todo y convertirlo en nada...
Pero hasta esa "nada" tendría sentido porque no contendría al vacío...
¿Es posible llenar un espacio destinado sólo y exclusivamente al aire? Si, es posible... lo he visto, lo he vivido, lo he disfrutado...

sábado, 11 de mayo de 2013

Ovarios de Oro...

Ni que decir tiene que el títulito es un vil plagio de "Huevos de Oro", una de las películas del ya desaparecido y talentoso Bigas Luna...
Es un pequeño homenaje a la figura de los ovarios, huevos, huevines, pelotas, cojones y cataplines... en versión obviamente femenina y modernizada... Imagino el cartel caracterizado por una dama cadenciosa de generosas curvas que incitan a la simbiosis sexual hombre-perro, la cual sujeta entre las piernas unos pelotas gigantes en actitud provocadora y con cara de decir: " Tengo más huevos que cualquier hombre"...porque soy mujer... y eso debe ser directamente proporcional a un crecimiento masivo de soberbia mal concebida y estupidez galopante de orígenes feministas (aunque yo como mujer reniego de tales ideas) que sitúan al "macho" más abajo que debajo...
Creo que la mujer es un bien poco apreciado a veces, pero no es responsabilidad absoluta del momento actual, salvo de gente con cabeza de nabo que no terminó de desarrollarse; es cuestión de la educación equivocada que arrastramos desde tiempos inmemoriales... y que no por mucho elevar a los altares al género femenino en detrimento del masculino, va a cambiar realmente lo que somos, seres con esencia y, a veces, presencia, que muy bien pueden complementarse sin agredirse y competir...
No somos "uno" como nos han hecho creer, no salimos de ninguna costilla ni humana ni de cerdo... pero tampoco somos dos extraterrestres separados por el extrarradio cósmico...
No somos superiores ni inferiores, aunque a veces, vistas ciertas cosas, pueda entenderse que efectivamente exista gente de alta y baja estola mental...
¿Por qué no podemos dejar de mirarnos el "coño" (con perdón) y empezamos a observar y a escuchar a esa "cosa" extraña que sostiene las gafas o el peinado de moda llamada cabeza?
Noo, tercas como mulas puteamos al hombre como alguna vez él hizo con la mujer, sin pensar que las primeras perjudicadas somos nosotras... Necesitamos relacionarnos para poder crecer, porque aunque iguales en gran proporción, tenemos diferencias tan significativas que pueden hasta conseguir que tengamos una conversación más que placentera con una persona del sexo opuesto y que acabemos diciendo... coño! para no perder la costumbre...no son sólo objetos sexuales para satisfacernos, son seres interesantes e inteligentes, con los que construir y destruir cosas en muchos ámbitos...
Adoro a las mujeres, me siento muy mujer...pero muchos hombres me han seducido, me han hecho reír, hemos hablado de mil cosas y callado otras mil, me han dado muy buenos momentos y es de agradecer...son "ellos", simplemente...
Que si hay que tocarse los ovarios/huevos para cerciorarnos que no los hemos perdido mientras hacíamos la colada, lo hacemos... Pero mejor hacer un mano a mano, compartir ese glorioso momento de sacudirse vulgarmente la zona del paquete como si no hubiera un mañana...en compañía, es mucho más placentero...¿podemos probar no?

jueves, 9 de mayo de 2013

¿Condón o media? Condón, condón..

Ya no salgo a la calle sin ponerme un condón gigante que me cubra hasta los pies, incluso a veces me impide andar...
Pero sin él no me siento segura ni protegida...
Cuando usaba la típica media de lycra o aquella más extensible de rejilla, llegaba a mi casa con la sensación de que me había escupido encima la estupidez del mundo así como la indecente mediocridad de las conversaciones de barrio...
Encima tenía que aguantar las burlas de la gente que se reía de mi cara chata y relamida por el efecto media...
No me salían baratas, entre las carreras, las quemaduras de cigarro de los despistados y la ajada piel que me dejaba ese "sofisticado" material, me salía más a cuenta quedarme en casa y aguantar las embestidas televisivas de JJ o la Campos...
Un buen día entré en una farmacia y pedí una caja de condones XXL extra grandes, lubricados y de colores para "disfrazarme" en mis salidas... A duras penas conseguí lo que buscaba, pero valió la pena...
Desde entonces, siento que todo me resbala, el lubricante es sumamente efectivo, la suciedad y estupidez tan molestas resultan impenetrables pues el material es de látex de alta calidad y cuando llego de mi paseo puedo desecharlo sin culpa y ponerme otro de un color distinto en la siguiente salida...
Mi piel está tersa e hidratada, pero sobretodo, mi mente y mi cuerpo permanecen ajenos a esa realidad que se han inventado algunos para que nos sintamos, al menos, esclavos en vida...
Póntelo para protegerte y pónselo a los hijos de puta que nos dirigen para ahogarlos hasta la muerte por infames, pues un condón puede ser también un arma arrojadiza que no deja huella y además, aunque no es lo recomendable y ecológico, puede desaparecer tras una simple tirada de cisterna...

miércoles, 8 de mayo de 2013

El asilo de los tontos...

Me he levantado buscando abrazos sin importar quienes los den... ¿es acaso más acertado que te abracen aquellos que, con promesas de amor, intentan envolver un pseudosentimiento en un trapo mojado por el sudor del compromiso?
Soy egoísta en mis afectos, mucho... no quiero intrus@s que critiquen entre bambalinas...
Me revuelco en el polvo que otros admiten echar de tarde en tarde...
Estoy creciendo...

sábado, 4 de mayo de 2013

Cuento infame para adultos...

Comentan por ahí que Katrin y su caballo Damasco se enamoraron y fueron arrojados al mundo de los sueños por "impuros"... 
Sucedió aquella tarde de un mes cualquiera cuando sus miradas, después de mucho vacilar, se encontraron entre la maleza del camino... 
Ella se estaba bañando en un río impoluto, que más tarde se teñiría de rojo sangre por aquellos que no creyeron en su amor diferente... 
Damasco, el fiel pura sangre, negro azabache y majestuoso como un príncipe yacía en el suelo descansando tras una larga cabalgada... 
Cuando se vieron, parece que no era la primera vez... se abrazaron tan fuerte que la muchacha se rompió los brazos y el caballo casi murió asfixiado... 
Tenían tanta necesidad el uno del otro que no sintieron dolor ni molestia... estaban exultantes por haberse encontrado... 
Y es que dicen que un maleficio ordenado por la celosa Luna los convirtió en "seres" desdichados durante toda la eternidad... 
Katrin y Damasco fueron príncipes del amor, vivían dentro de la pasión y su vida consistía en acariciarse mientras observaban las luchas intestinas de sus pueblos enemigos... 
Ajenos a todo, y ante la envidia del Sol primero, y la Luna después, testigos ambos de los momentos de placer de los amantes, fueron sorprendidos una noche por la desidia y condenados a permanecer separados, al menos, corporalmente... cada uno fue desterrado al lugar más lejano y transformados, por supuesto, en un caballo y una impura muchacha sin esperanza de volver a ser amada por nadie más... 
Pasaron miles de años antes de ese encuentro casual, ella seguía jóven y hermosa y él era el caballo más bello y codiciado... 
Nunca se habían olvidado, pero tampoco buscado, acataron su cruel destino con tristeza y desesperación... 
Aquella tarde, recobraron las fuerzas acumuladas y juraron luchar por su amor maldito...ella se subió sobre él y cabalgaron cientos de miles de años más, esquivando envidias y prejuicios y dejando a su paso seres ávidos de venganza... 
Un día, en medio de la eternidad construida sobre papel, unos cazadores encontraron dos cuerpos inertes que tornaban de rojo las limpias aguas de un riachuelo... eran ellos, los amantes, Katrin y Damasco... yacían sin vida pero con una expresión de felicidad en sus caras... 
El maleficio se había roto, hombre y mujer permanecían unidos... No había rastro del caballo ni de la muchacha impura... 
Tan sólo la estela de dos almas que habían decidido acabar con su sufrimiento y emprender el viaje más largo de sus vidas, sin impedimentos esta vez... 
Algunos dicen que murieron envenenados, otros que la Luna arrepentida los indujo al letargo y prometió que nunca más saldría de noche, pues iba a morir con ellos como castigo... 
La realidad de lo que pasó no se sabe con certeza, pero hay quienes aseguran que las noches de media luna se oyen los cascos de un caballo y las risas que se confunden con el viento de aquella muchacha, recorriendo la gran explanada junto al río que, para siempre, dejó de ser azul tintándose de zozobra y turba que le daba un aspecto triste y desaliñado... 
Cada vez que hay Luna, intento imaginar a los amantes... incluso puedo oír sus voces y sentir su esencia... porque cada uno de ellos forma parte de nosotros mismos, de nuestros miedos, dudas, sentimientos, emociones... 
Yo misma puedo ser Katrin, y si me enamoro lo puedo hacer de Damasco, un caballo, un hombre, un ser, una persona... puedo amar un imposible a los ojos de los demás, pero puedo amar al Amor a mis ojos y a los de la Luna...¿acaso me equivoco al amar lo bello, lo inconcluso, lo distinto, lo sublime, lo certero...cuando hay otros que aman lo material, lo tangible, lo esperado o lo acabado? Prefiero ahogarme en ese río de pasión desmedida y cuentos infames que mal vivir una vida encerrada en una botella que no se acaba por más que intente beberla cada noche en el bar del destino...

lunes, 29 de abril de 2013

Si consigues tocarme los huevos...te doy un pin!

Y si, señoras y señores... pensé que no lo lograría... pero no sólo me los ha tocado, sino que los ha manoseado más de la cuenta... 
Soy de esas personas cabezonas al 100% que no les importa, al principio, que el escupitajo del desprecio les caiga encima... 
Puedo ser más o menos ingenua, parecer incluso que soy más tonta que mear pa'rriba... pero en el momento que mis huevos se sienten más que amenazados, se me ilumina la bombilla y empiezo a pensar... dejo el instinto al lado y me convierto en ser racional... y cuando eso ocurre, prefiero haberme conocido siendo pardilla... 
Es el incómodo momento en el que todo/@s empiezan a importarme una soberana mierda... mis escrúpulos desaparecen y me comporto cual caníbal hambriento buscando el cuello de su presa para despedazarla... y lo peor, es que no paro hasta conseguirlo... 
Bueno, pues esto es un breve resumen de lo que me gustaría hacer o al menos pensar en momentos críticos donde, lo más loable, sería coger al individu@ en cuestión y meterle una ostia a palma abierta!! 
Pero no, además de ser amante de los animales lo soy de l@s subnormales... cosa que me lleva a escribir pero no a actuar como una bestia parda!! Así soy yo, un personaje... pero y lo bien que me he desahogado? Próximo capítulo, más y más paranoias ciertas o falsas sobre mí, porque una "cabrona" como yo... es posible que tenga más de una cara y algún que otro as en la manga, pero sólo un culo para desgracia de algun@s...

domingo, 28 de abril de 2013

Aujourd'hui...

Un cigarro... y el cielo sobre mí... cada calada es más que un aliento húmedo... el humo huele a ti... igual que el aire, igual que el agua que recorre mi espalda... eres tú, son tus manos, no hay nada más... 
Sólo puedo sentirte dentro, muy dentro... nadie ha llegado hasta donde estás en este momento, ni siquiera yo... estoy dejando que me quieras, que me utilices, que me envuelvas, que juegues conmigo, que me desgastes... 
Respírame, bébeme, mírame, átame, sálvame de mi misma... pero sobretodo, acércame fuertemente a ti para que no pueda escaparme, sólo tu, yo y esa pared...

viernes, 26 de abril de 2013

Funambulismo nocturno...

Acabo de abrir los ojos convencida de que la "almohada" puede ser buena consejera y algo psicóloga cuando los sueños son más que eso, mandatos naturales de Morfeo... 
Anoche tenía la sensación de ser una equilibrista observando mi vida desde la cuerda con mucho vértigo... 
Y la paradoja es que siempre me ha gustado el vértigo, el riesgo, porque he jugado y juego constantemente con la vida, aunque últimamente es ella la que baila conmigo sin enseñarme los pasos previamente... 
Así que tengo todas esas sensaciones que aparecen cuando nos sentimos amenazados por situaciones de peligro real o imaginario... da lo mismo, el cuerpo responde prácticamente igual... 
Me gustaría sentir que soy la persona que predico cada día... me gustaría, pero no es así... soy un personaje mal pulido de un guión escrito por mi misma matizado por una educación "en ciertos valores" que ha marcado, mucho más de lo que me gustaría, mi evolución personal... 
Y me jode reconocer ésto, no por nada, sino porque ese "nada" significa dejar de jugar en libertad y privarme de sentir y experimentar algunas vivencias que van apareciendo en mi camino... y no quiero, me niego a que suceda, pero mi instinto de supervivencia me dice que no siga por ahí, pues el sufrimiento va a ser mayor que el disfrute, y parece que la balanza ya ha dictado a favor del primero... 
Tengo miedo, si, miedo a sufrir de nuevo algo que ya experimenté en el pasado... esos momentos que, algunos más que otros, intentamos ahogar porque aprender de los errores nos cuesta la misma vida y renunciar a la tentación, más todavía si se puede... 
Pero siempre hay cosas, situaciones más fuertes que uno mismo, que un sentimiento, que un olor... aparecen cuando menos se espera, pero cuando lo hacen te remueven tanto que consiguen que uno se coloque en la realidad de golpe, y por ende, haya que seguir andando... 
Esta vez no ha sido una "muerte lenta", más bien un disparo certero al corazón... y me alegro mucho por esa parte... 
El corazón tiene la capacidad de recomponerse y la mente fría ayuda, así que no me queda más que esperar y encontrar de nuevo los zapatos que se me perdieron en un pequeño sueño... 
A pesar de todo, hay que seguir soñando siempre, pase lo que pase, porque dentro de alguna de esas ilusiones, está la respuesta y junto a ella, mil cosas esperando... 
Buenos días a tod@s, hoy, sin excepción...

viernes, 19 de abril de 2013

La intentaron detener por tenencia de "armas"...

Y vaya armas... no matan el cuerpo, acribillan el alma... 
Dicen por ahí que apunta al corazón de sus víctimas con el encanto y la palabra... 
Induce al suicidio moral porque es capaz de enloquecer todo lo que da sentido a la norma establecida... 
La única bala que usa es la que atraviesa el sentimiento de culpa y de placer... dispara jugando a la ruleta rusa de las emociones... 
Te seduce con la misma facilidad que una serpiente deslizándose sobre el cuerpo casi inerte de su víctima... 
Es sutil, sibilina, inevitable, envolvente, hermosa y despiada... tiene nombre de mujer... Poesía...

miércoles, 17 de abril de 2013

La duda y la botella...

No te voy a mentir, amor... 
La Luna ha traído el amanecer y el Sol la noche... 
He llorado palabras y he mencionado lágrimas parafraseadas... 
El cielo es de un asfalto rugoso y el suelo está lleno de nubes... 
El viento me moja la cara y el mar sopla acariciando mi pelo... 
Los pájaros galopan libres mientras los caballos vuelan en dirección sur... 
Las montañas son de cemento y tienes jardín; las casas se ven majestuosas en el horizonte y contienen riachuelos... 
No te voy a mentir, amor... lo absurdo es real y lo real, absurdo... 
Este es mi mundo, mi burbuja, mi escondite, mi cueva de los deseos... la locura es más cordura que nunca... y la razón está sepultada debajo de mi culo... 
Y aquí sigo, levitando entre la vida y la muerte... te espero con tesón, con alegría, con ilusión... a ti amor, a ti no te voy a mentir... sólo, que... ahora que recuerdo... yo no soy yo ni tu eres el amor... estoy hablando con una botella de vodka que me escucha sin parpadear mientras bailo al ritmo de las dentelladas de la costumbre... Buenas noches resaca inmunda, me has salvado otra vez de mi misma, si es que consigo saber quien soy...

martes, 16 de abril de 2013

Mi gran estupidez...

Tendrías que haber traído libro de instrucciones cuando llegaste aquella tarde... 
No sé qué son esas palabras que no encajan donde deberían, ni tantos silencios que vienen de más por si se pierden en el camino... 
Crees que una mirada y el trasfondo de una conversación pueden ser suficientes para construirte, para realizar mi sueño, mi deseo o mi fantasía... 
No siquiera traes lo necesario para sujetar tu estructura... estoy intentando abrazarla para sostenerla y besarla para que no se desmorone con la primera convulsión... 
No eres de barro, de madera, de cartón, de cemento o papel... no eres una sustancia moldeable, eres polvo y algo de ceniza mezclada con dudas... 
No te unes con sustancias comunes para crear una amalgama firme... es casi imposible que perdures en el tiempo... 
Si no fuera porque soy bastante testaruda, te habría tirado a la basura y me hubiera reído de mi estupidez... no se puede construir un sueño ciego, sordo y mudo en un mundo de luz, sonidos y voces... es tan absurdo pretender querer lo que no es, ni existe, ni se va a crear... Pero qué puedo pedir, te compré a ciegas ganando una puja que nunca subió de la irrealidad...

domingo, 14 de abril de 2013

Exhibicionismo con techo...

Casi cada noche bajo a un parque aparentemente abandonado donde unos señores, vagabundos de este "mundo", pero no del suyo, yacen sobre la hierba mirando la luna, o quizás más allá... 
Viven en unos bancos decorados con cartones que hacen que las inclemencias del frío sean menos molestas, aunque no menos infames... hasta la fuente de agua encharcada parece un oasis en mitad del desierto si la pienso más de cinco minutos... 
Y ahí estoy yo, buscando un poco del brillo de sus miradas... fumando, perdida, pensando en todo y rindiéndome a la nada... 
Con la sensación de que me siento más cómoda allí que entre cuatro paredes, donde quizás me exhiba más que ellos... 
La naturalidad es tan tajante que puede "chocar" contra mi prejuicio... 
No resulta insultante su desnudez, su día a día expuesto al "mundo"... no son inapropiados sus discursos sin sentido con colillas mal fumadas de aderezo... 
Ellos sólo muestran una parte ínfima de lo que son, de lo que les conforma, de lo que les ha llevado al momento actual... pero su intimidad, aquella que no es mostrable por hechos y palabras, permanece intacta dentro de esos cartones... 
Pienso que tod@s exhibimos mucho más, de forma pecaminosa incluso, a pesar del techo acementado pintado de color vacío... 
Enseñamos una vida malquerida y frustrante donde lo del vecino es más codiciado que la libertad para vivir... no hay cartones, si horarios y normas establecidos que guían la rutina en la que nos miramos al levantarnos y acostarnos... Estamos vendidos, pero a precio de saldo...

miércoles, 10 de abril de 2013

¿Qué tienes?

Tienes todo lo que puedo desear en la vida... 
Tienes también lo que no deseo y ni siquiera imagino... 
Tienes todos mis sentimientos agrupados... 
Tienes mi piel como trofeo... 
Tienes mis sueños atrapados en una botella que tiras al mar... 
Tienes ese instante que se hace eterno... 
Tienes esa fuerza que me ha atrapado y no quiere soltarme... 
Tienes el dicho de que "el tamaño importa" y tu eres muy grande... 
Tienes la sabiduría de la vida y la inocencia de un niño... 
Tienes las canciones de amor más hermosas... 
Tienes las lágrimas pero no quieres llorarlas... 
Tienes amor y al Amor... 
Tienes detenido el tiempo en tu mano... 
Tienes al destino esperando para poder seguir... 
Tienes dos vidas, la tuya y la mía...

lunes, 8 de abril de 2013

Mi Síndrome de Stendhal...

Expuesta a una sobredosis de belleza y exuberancia artística... 
Me he perdido entre las nubes de ese cuadro de piernas entrelazadas... al mirarlo fijamente el vértigo se ha apoderado de mi... no sabía si iba a morirme en ese momento por mi osadía... 
Mi corazón palpitaba al ritmo del caballo que galopaba enfrente... no era una ensoñación, sino una reacción extraña del organismo a tanto goce visual... 
Trataba de no perder la consciencia intentando imaginar que era el cabecero de madera engalanada de aquella cama donde yacían exhaustos dos cuerpos apenas visibles entre tanta bruma... 
Podía sentir que estaba agotada... no quería cerrar los ojos pues necesitaba grabar cada detalle... cada trazo luminoso... la oscuridad de la propia sombra que emanaba de las sábanas perfectamente arrugadas... 
Mientras tanto mi cuerpo somatizaba la gran emoción romántica que estaba experimentando... los latidos desacompasados daban lugar a diferentes alucinaciones que atrapaban el vacío del momento... 
Ni un sólo instante deseé dejar de sentir ninguno de los síntomas físicos que, con el paso de las horas, amenazaban mi cordura... sólo quería mirar y admirar la belleza que rebosaba de aquel cuadro encantador... 
Así que no se cómo me introduje en él, al fin... tenía una profundidad asombrosa, olor a pintura gastada, el tacto de un tapiz sedoso... la oscuridad daba paso a una intensa luz que me cegaba... deseé encarecidamente convertirme en cualquier objeto que me permitiera fundirme con todo aquello... y el cabecero de la cama volvió y entre vaivenes me hizo suya... 
Desde entonces, vivo postrada en una pared... formo parte de un cuadro expuesto donde cada persona que pasa delante experimenta los mismos síntomas que tuve aquella tarde... sus cuerpos se estremecen convulsivamente, palidecen sus rostros, se llevan la mano al pecho asustados, se sujetan unos a otros al sentir desvanecerse... 
La adrenalina atrapa la sala y engulle el oxígeno que aún puede quedar... 
De pronto, todos yacen en el suelo con los ojos muy abiertos y rebosantes de felicidad cómo si estuvieran viendo un Mesías... el tránsito alucinatorio es sorprendentemente bello... El delirio amoral del viajero romántico (otro nombre de este síndrome) es algo así como abandonarse a la locura a la vera del ser amado...

sábado, 6 de abril de 2013

Vivir de amor...

Tod@s, o la gran mayoría, asociamos la falta de amor o el desamor con la muerte, no literal pero si emocional hasta tal punto que podemos psicosomatizarlo... 
Es como si nos privaran de respirar o nos cortaran un miembro..."morir" de amor suena a poesía, a nota suicida, a estribillo de canción deprimente e inacabada... 
Si llevamos el término morir a su contrario, podríamos "vivir de amor"... 
Las canciones no se harían tan tristes, la poesía perdería su tragedia, las notas suicidas serían dedicatorias...no habría arrebatos histéricos ni crisis de despersonalización emocional... 
El amor sería entonces un "ente" tangible y humanizable alejado absolutamente de la fantasía, perdiendo así su inmunidad de sentimiento y su supuesta indispensabilidad... 
Podríamos vivir de amor sin necesidad de amar para vivir... Recuerdo a Camilo Sesto, que ya no podía más en su canción y sufría de melancolía por un amor no correspondido...para que no se repita la historia, Camilo, no mueras de amor, que no te traicione la razón...que de amor, también se puede vivir...

viernes, 5 de abril de 2013

Un calvario llamado pasarela de París...

He puesto de París porque el artículo que he leído hablaba de ello... podría ser un desfile cualquiera... 
El engranaje interno que se cierne en torno al mundo de la moda, sobre todo, alta costura, es tan oscuro como cruel y tristísimo... 
Existe una trata de mujeres/niñas que son utilizadas por modistos y firmas de prestigio como carnaza fácilmente convencible, para imponer una sociedad con unos cánones de belleza estrictos y miserables que no se ajustan a la realidad salvo en la mente enferma de quien los inventa... 
Es cierto que nadie obliga a estas mujeres a elegir esta profesión... son niñas apenas cuando algún fotógrafo casualmente se fija en ellas prometiéndoles fama, dinero y seguramente otras cosas más atractivas que las atarán a una vida desdichada y vacía... 
Son adolescentes vulnerables deslumbradas por un falso mundo de glamour que entre luces y sombras sucumbe, tarde o temprano, a la realidad del paso del tiempo... 
Los sacrificios supuestamente justificados en la previa a los desfiles, son escandalosos y dignos de parecerse a algunas atrocidades cometidas en los campos de concentración hitlerianos que tan duramente han sido y son juzgados, con razón... 
Sólo algunas modelos, una minoría, seguramente las más fuertes emocionalmente y con la autoestima suficiente como para querer conservar la vida, son las que resisten en este enjambre de abejas y llegan incluso a destacar y a ser recordadas como grandes top models... el resto, mueren de alguna forma por el camino cual muñeca de trapo... 
Los estereotipos delgados en exceso con tintes andróginos, que alguna vez se volvieron ídolos a seguir en un momento de mi vida, me producen actualmente escalofríos y rechazo absoluto... para ello he sufrido una enfermedad que casi me arrebata la vida pero que superé, apenas sin secuelas, y que me hizo apreciar mi imperfecto cuerpo por encima de cualquier moda y supuesto canon de belleza... 
Sólo puedo pensar, que los que dictan las modas y por tanto eligen a modelos, llámense modisto, diseñador y demás gente del gremio (muchos de ellos admirados y respetados por mi, por supuesto) no les gustan las mujeres cómo tal, rechazan el cuerpo femenino masculinizándolo y escondiendo las formas propias de la mujer, curvas, pechos, caderas y demás que son las cualidades que conforman la belleza femenina como tal... por lo menos, para mi... 
No quiero hacer populismo... ni siquiera he entrado a relatar historias muy tristes que conozco de las consecuencias internas y externas que la publicidad, en este caso referente a moda, ha ocasionado en muchas jóvenes llevándoles a la muerte o a situaciones irreversibles de enfermedad... 
Lo que si hago y haré, siempre que esté en mi mano, será luchar y levantar la voz contra todo este tipo de engaños y falacias que nos distraen y narcotizan, impidiéndonos pensar y dando pie a un abuso descarado por parte de gente muy peligrosa que ni siquiera somos conscientes que existen porque no dan la cara, pero que manejan el entramado de la sociedad en la que vivimos y por ende, a nosotros...