¿Déjà vu?

Si, ha ocurrido de nuevo... ¿y qué?.. soy capaz de correr con las consecuencias... como cada vez... Una maraña de sentimientos polarizados invade mi capacidad para pensar fríamente... ya he tenido esta sensación de descontrol en millones de ocasiones y no estaría exagerando... 
El mismo camino, las mismas piedras sobre él, las conozco bien, incluso he adquirido habilidades para esquivarlas... 
Es momento de tomar decisiones importantes otra vez... la nube de ideas, las preguntas sin respuesta, las dudas, los miedos... son acompañantes conocidos de mis reflexiones casi siempre nocturnas... 
Taciturna en un rincón como un fantasma, intento reconducirme a la rutina, a la realidad, a la vida... 
De nuevo lo mismo, la apatía, la rabia, la desesperación y el deseo se hacen mis amos... sé que será una situación temporal, todo pasa, todo termina curándose... hasta la próxima vez que escarbe en la herida sobrecicatrizada... 
Y aquí sigo en el sofá rodeada de recuerdos, olores, caricias, besos, sensaciones... melancolía es poco para describir la mirada perdida... 
Apenas hay tiempo entre la idea de irme a por lo que necesito o quedarme y seguir como hasta ahora... 
¿Y qué es lo mejor? Lo mejor no existe, me digo... lo que para otros es superfluo para mi es indiscutible... 
Antes de colocarte en tu sitio, es necesario que sepas que te amo, que soy capaz de esperar por ti toda la eternidad, que estás en mi mente antes que nadie, que no habrá persona que pueda sustituirte... porque hace muchos años me compraste a base de caricias y promesas, esas que aún te dan el poder de dominarme y sacudirme cada vez que se te antoja... 
Tu mandas, yo me someto... pero también yo ordeno y tu obedeces, ese es nuestro contrato, ahí están descritas las condiciones... nada de acercamientos que puedan despertar esa tensión sexual que no terminamos de plasmar en una cama...  distancia... tiempo y espacio... no playas, no cines, no aulas universitarias, no baños, no coche, no escondites inventados... sólo un café para hablar en cualquier sitio que nos impida quedarnos a solas... 
Tanto tú como yo pedimos a la vida que no nos deje mirarnos a los ojos, sentirnos, tocarnos... sabemos en el fondo que llegará el momento donde la situación se escape a nuestro control... y... estamos impacientes y expectantes... incluso nos alimentamos de eso...
No nos engañemos más, estamos tú y yo, y después la vida que nos hemos construido... 
Y más allá de todo, nuestro momento... tan planeado y tan desconocido... fruto de nuestra locura... pero que nadie nos puede robar... Después de todo, cariño, me alegra haberte conocido...

Dichos y hechos...

Es cierto el dicho de que "el hombre es el único animal capaz de tropezar dos veces con la misma piedra"... lo peor es que no son dos ni tres, pueden ser cientos... 

¿Por qué ese comportamiento reiterado y perjudicial? ¿Por qué no existe aprendizaje, y si lo hay no es efectivo? 

Obviamente no soy experta en ciencias del comportamiento humano, ni lo pretendo, por el momento... 

Mi experiencia personal me ha hecho pensar que ante tales situaciones repetitivas, aun sabiendo que puedan resultarnos nocivas, existe un refuerzo positivo que nos bloquea la razón y nos lleva al punto de partida una y otra vez... 

Imagino que detrás del "falso" refuerzo positivo, hay montones de carencias afectivas, una no tolerancia a la frustración, falta de asertividad y habilidades sociales, así como de estrategias de afrontamiento... 

Todo lo anterior conforma a un individu@ inseguro, inmaduro y sin una autoestima consistente, capaz de establecer relaciones de dependencia afectiva y emocional, convirtiendo su existencia en una vorágine de luchas internas entre lo que le gustaría hacer (fantasía) y lo que hace (deseo)... 

Así que sin ser del todo conscientes, nos hemos introducido en un laberinto emocional desgastante del cual es bastante complicado salir, aunque no imposible, por supuesto... 

Creo que es importante llegar a hacer una profunda reflexión con el fin de: 

1) Tomar conciencia real de que existe un "problema", que si no se ataja de forma temprana, es capaz de engullirnos hasta la anulación personal. 

2) Darnos cuenta de lo que queremos de verdad para nosotros, sin medias tintas, sin engaños, sin falsos refuerzos... 

3) Ser capaces de colocar, en este caso, al codependiente, en el lugar real y actual que está viviendo, sin fantasear... a la misma vez, colocarnos nosotros mismos enfrente para ser capaces de desmembrarnos del lazo afectivo sin perder de vista la distancia establecida que nos va a ser muy útil para mantenernos alejados del vínculo, al menos, por un tiempo... 

4) Cuando se ha llegado al punto de reidentificación personal, cuando hemos sido capaces de recuperar nuestro "yo", es el momento de SOLTAR sin mirar atrás, cerrando bien la puerta y finiquitando esa etapa personal... 

Quizás en este punto, sería interesante pararse a reflexionar de nuevo y pautar ciertos límites infranqueables entre el ahora y el pasado... es decir, convenciéndonos que las medias tintas no existen, no son viables... un consumidor/adicto no puede volver a probar la sustancia jamás, porque alguien que ha sido esclavo/adicto de algo o de alguien siempre será vulnerable a recaer, y no es por capricho, es que simplemente, es así sin discusión... 

Lo importante y fundamental es no tener miedo a vivir nuevas experiencias para poder seguir evolucionando sanamente tras habernos desanclado de las ataduras del pasado... A veces, y sólo a veces, la fantasía y el deseo deberían solaparse...

¿Somos horno, microondas o gilipollas?

Una, que ya no tiene cuatro días, tiene cinco, y que se ha topado con un buen grupo de variopint@s personas a lo largo de la vida... ha llegado a cansarse y mucho de ciertas actitudes, también mías por supuesto, a la hora de intercambiar con personas algo más que palabras y roces... 

Nos gusta jugar a seducir y que nos seduzcan... es divertido, morboso e incluso ayuda a desarrollar ciertas fantasías... 

Pero jugamos sin quemarnos, por lo menos, menos de lo que nos gustaría a algun@s... 

¿Por qué hacemos esto? ¿Es acaso más satisfactorio que llegar a culminar la acción que hemos empezado? 

Si tuviera quince años menos, tal vez el hecho sexual humano me parecería un chiste, pero ahora... me toca las pelotas cuando la situación se repite y una se va a casa caliente por el cabreo y por el magreo... 

Con lo fácil que es terminar lo que se ha empezado en ese momento y no una semana o meses después que ya ha perdido toda la esencia... 

Hablando con algun@s, he notado que se repiten varias excusas... por ranking: 

1) Cuando llevas horas flirteando y se supone que ha llegado la hora de la verdad... te dicen: "Estoy casad@, mi mujer/marido me espera"... qué pasa que cuando me has estado buscando toda la noche, no sin antes haberte quitado la alianza y haberla escondido en la bragueta, no tenías tal compromiso?? 

2) Cuando te han dicho que están casad@s, te han hablado de las costumbres de sus hijos... como si eso importara un carajo, pero ahí ha estado una esperando con paciencia porque sentía que había feeling y cierta madurez..."Es que me siento culpable, cómo voy a hacer ésto?" "Está mal!! "... y entonces por lástima y haciendo apología de la no-violencia, lo mandas gentilmente con su esposa/marido y le das la tarjeta de tu psicólogo de cabecera, porque una, además es tonta y se enternece! 

3) Cuando te proponen llevarte a cenar, cine, teatro, ofertas culturales... sitios donde el magreo puede llegar a alcanzar su máximo esplendor... pero una no quiere complicarse la vida, porque aparecen las pajas mentales de "y si me gusta más de la cuenta", "y si me enamoro"... detalles que no entran en los planes de tu por tu lado y yo por el mío... sólo quiero tu cuerpo, no tus sentimientos mezclados con los míos... 

4) Resto de variedades que harían de que este churro reflexivo fuera interminable... 

Así pues, qué difícil es tener sexo cara a cara sin ataduras ni remordimientos de ningún tipo...ahora entiendo el boom de las redes sociales, el sexo internáutico o telefónico ..sin moverte de casa consigues lo mismo... 

Ya sólo pido que la providencia divina me libre de calenturas innecesarias, que ya no estoy en edad de granos de origen masturbatorio, vamos, los pajilleros de toda la vida, hablando claro... Por favor, por mi, por ti y el resto... NO CALIENTES LO QUE NO TE VAYAS A COMER... pues qué somos, ¿horno, microondas o gilipollas?

Culpas y culpables...

Cuando nacemos, aparentemente lo hacemos libres de carga y responsabilidades propias y ajenas... 
Son otros lo que se encargan de cuidarnos, protegernos y hasta engañarnos haciéndonos creer que tal situación va a perdurar con los años... 

Luego aprendemos que sí somos responsables y por tanto tenemos que participar en nuestra vida, en nuestras decisiones y actos, correr con las consecuencias y sobrevivir, sobretodo, esto último... 

El problema viene cuando vamos añadiendo sacos a nuestra espalda que no nos corresponden... entonces la existencia empieza a pesar más de la cuenta... 

Llegamos incluso a olvidarnos de nosotros mismos porque las cargas que los demás ponen, y que erróneamente aceptamos, más o menos de buena gana u obligados por las circunstancias, engullen nuestro ser... 

Estas personas incapaces de hacerse cargo de sí mismos en detrimento de otros, nos ahogan, nos roban la energía, vampirizan nuestras emociones y no nos dejan progresar... 

Pero no los podemos culpabilizar sólo a ell@s, nosotros tenemos cierta responsabilidad también... podemos decir NO, pero preferimos ser esos héroes de cuento que salvan vidas y a la vez, alimentar nuestro ego... necesitamos sentir que somos indispensables, que las cosas no funcionarían si no fuera por nuestros sabios consejos y por nuestra muy trabajada idea de la posesión de la verdad... 

Y entonces el náufrag@ cada vez más cansad@ y aturdido, con la desesperación de no saber nadar porque nadie le ha enseñado y tampoco ha querido, se aferra a nosotros como un trozo de madera en mitad del océano embravecido...no se apoya para mantenerse a flote, literalmente se sube encima y nos hunde con él, sin contemplaciones... sin importarle que también nos vamos ahogar... porque éste náufrago desagradecido no se estremece por nada ni por nadie que no sea él mismo... 

A veces, a medida que nos hundimos, somos capaces de abrir los ojos para encontrar el camino a la superficie y el oxígeno suficiente para progresar... es en ese momento cuando le hemos soltado la mano a la muerte y se la hemos dado a la vida... 

Nos hemos liberado de la carga ajena y nos movemos ligeros, con la única y exclusiva responsabilidad de nuestro cuidado individual... 

No es fácil... nadie dijo que lo fuera... es cuestión de aprender a delegar, a soltar, a querernos, a respetarnos, a desculpabilizarnos, a vivir sin ataduras impuestas, a ser libres... Yo abogo por la asertividad y el egoísmo, por una vida nuestra, propia, sin culpas, y que cada cual, como dice el refrán, se busque las habichuelas...

Un ruego ahogado al amor...

Necesito equivocarme, saber que todo esto forma parte de un sueño... entender que no eres real, que no existes... 

Necesito equivocarme para seguir pensando que el amor es una ilusión de los poetas y no está a mi alcance... 

Necesito equivocarme para olvidar cada rincón de tu cuerpo, el olor de tu piel, el sabor de tu boca, tu voz, tu sonrisa perfecta, tu mirada... 

Necesito equivocarme para poder volver a creer sólo en mi y no buscarte desesperadamente... 

Necesito equivocarme porque no quiero que me hagas falta, no quiero que te lleves la Luna cada noche y me dejes a oscuras... 

Necesito equivocarme para que el silencio no grite tu nombre y así poder olvidarlo... 

Necesito equivocarme para volver a ser la amante que fui y no imaginarme cada cuerpo como si fuera el tuyo... 

Necesito equivocarme para dejar de tener frío si no me abrazas... 

Necesito equivocarme para despegarme de ese olor tuyo que me persigue y me envuelve... 

Necesito equivocarme para que toda la música no sea una canción de amor en tu honor... 

Necesito equivocarme para que no te conviertas en mi adicción sin poder consumirte... 

Necesito equivocarme porque no me reconozco cuando me miro al espejo, he perdido mi esencia, se fue contigo... 

Necesito equivocarme para convencer a mi alma que es una y no dos y deje de llorar... 

Necesito equivocarme para que mi cerebro entienda que no puedo quererte, que no debo, que eres ese capricho del principio... 

Necesito equivocarme y que me entiendas si no te miro como antes... 

Necesito equivocarme para no celar el aire que respiras porque es más afortunado que yo... 

Necesito equivocarme para poder romper tus fotos sin romperme yo... 

Necesito equivocarme y olvidar nuestra última conversación... Necesito equivocarme y equivocarte...a ti amor, no me persigas, no quiero vivir ésto ahora...¿me entiendes amor? No me atormentes, he cerrado mi alma esta noche y mi corazón no ha nacido aún...no vuelvas por ahora, promételo amor!!

Sobre encoñamientos anda el juego...

Encoñamiento: estado emocional que puede ocasionar desde sensaciones plenas y placenteras, tales como, creerse más guap@, list@, atractiv@, irresistible... entre otras sandeces que el resto de personajill@s que rodea el objeto de deseo encoñado, hasta sentirse la peor de las mierdas cuando te das de bruces con la realidad y además asumes que el ser encoñable viene con premio/pareja... cosa que hace aún más ruin y despreciable tu existencia... 

Del encoñamiento al enamoramiento se dan una serie de escalas, tales como: 
- Sólo es un capricho, algo pasajero, polvo esporádico, si te he visto no me acuerdo... 
- Me está empezando a tocar los huevos el hecho de que el objeto aún encoñable no me haga ni puto caso, cosa que sucede más veces de las que nos gustaría... 
- Aquí empiezan a asomar ciertos trastornos o irregularidades que el individu@ en cuestión siente aún como ajenos, o lo que es lo mismo, se que me está pasando algo por lo cual he dejado de hacer cosas tales como comer, dormir, hablar con colegas, mirar a otras personas... pero aún así, no me pasa absolutamente nada que una borrachera no me pueda quitar.... acabando la noche llorando desesperadamente sin dejar de mentar el objeto encoñable, que cada vez lo es menos... 

-Punto de no retorno, en el cual se ha pasado de tener una seguridad y una autoestima sobreelevadas a desencadenarse una serie de mecanismos internos en los cuales la persona deja de ser persona como tal y se convierte en el/la más grande gilipollas con caritas y ojitos incluidos, empieza a perder visión hasta quedarse ciego y antepone el objeto que ya no es encoñable, ha pasado a ser el amor de su vida, a todo, a los demás y, por supuesto, a sí mismo... 

El encoñamiento sería el estado óptimo del ser humano a la hora de relacionarse con otras personas con fines copulatorios, de amistad con derecho y deber a roce, intercambio de fluidos y pareceres, actividades para compartir de dos o más, eso ya al gusto, irse de copas, de compras, de putas o lo que sea... 

Todo planificado y clarificado de tal forma que se prohiba la entrada a sentimientos de índole culpa, celos, amor, posesión, exigencia, compromiso, miedos... vamos, cada uno en su casa, con sus respectivos cepillos de dientes en su respectivo vaso y Papa Francisco en la de todos!! 

Por qué algo tan maravilloso y exento de la mayoría de problemas que puedan presentar las parejas, es tan complicado de sostener? 

En qué momento se pierde la esencia de uno para convertirse en el llavero del otro con el único puto fin de complicarse la vida?? 

Por qué, además de todo ésto, nos fijamos en personas con pareja, con su vida medio o ya hecha, y nos embarcamos en la aventura de ser el segundo ( si se tiene suerte) plato de alguien?? 

O si no ya los que tienen tendencia a atraer como imanes individuo@s complicad@s, conflictiv@s, con alguna tara que aún no se les ha diagnosticado y para más inri, desarrollan algún brote psicótico en medio de la relación con el susodicho psicoterapeuta de pareja de por medio, que intenta, sin éxito, poner paz?? 

Yo estoy en la fase primera del encoñamiento, lo tengo cuanto menos complicadísimo por diversos motivos, todos de peso... hay pareja, distancia, diferencias significativas tales como edad, momento personal, vida ajetreada, intereses laborales... cagadas importantes por mi parte, por la impaciencia, inmadurez, y querer que las cosas sucedan ya y no cuando tengan que suceder o no... 

En definitiva, no se a donde me va a llevar este estado de encoñamiento, pero daría mi mano izquierda ( que la utilizo menos) por no pasar de la primera etapa... 

Lo último que quiero es enamorarme perdidamente de esa persona, que tiene absolutamente todo lo que a mi me puede gustar y más... porque no sería justo pasar por lo mismo dos veces... 

Pero para no acabar mal esta historieta, puedo decir que soy la chica de las causas perdidas, me gusta el riesgo, vivo con él... los momentos que puedo compartir con esa persona me sacuden, me alimentan, me llenan... 

Que si, que voy a lanzarme porque siempre lo hago, que voy a ir a por todas, que si me enamoro, pues viviré agilipollada un tiempo y luego volveré a recomponer mi corazón... 

Que lo tomaré como una experiencia, algo fabuloso que quiero vivir y sentir, y disfrutar el tiempo que sea... 

Animo a la gente a que por una vez, aunque sólo sea una, arriesgue su corazón para vivir intensamente una historia, la que sea, la que elijais, la que os toque... Son las 4:15 de la mañana y por ese objeto de encoñamiento estoy fuera de la cama escribiendo y repitiendo su nombre para no despertar mañana y haberlo olvidado... aunque eso resultaría ¿¿imposible??

La buscadora de caricias...

Dicen por ahí, l@s que frecuentan las noches de bares, los callejones oscuros sin fin, l@s insomnes que vagan de madrugada... que han visto a una mujer vestida de negro que se presenta como "la buscadora de caricias"... va sola, como perdida, pero sabe cuándo y a quién acudir cuando necesita lo "suyo"... 

Lleva un bolso pequeño en el que aparentemente guarda un carmín gastado y un cúmulo de lágrimas... 

Cuenta que ellas son su compañía y cada uno de los recuerdos de tod@s aquell@s desalmad@s que le han negado una caricia... ¿cómo se puede ser tan cruel? 

Su piel blanca contrasta con sus ojos enfundados en grandes cantidades de rimmel y sombra negra que tratan de esconder la profundidad de una mirada... 

Hay quienes aseguran que su olor y su forma de caminar son cautivadores, pero a la vez producen algo de rechazo por su capacidad envolvente... 

La gente se equivoca cuando la ven en una esquina con una copa en la mano mirando la fuerte luz de una farola... dan por hecho que busca clientes para darles placer a cambio de unos billetes... 

Pero no es así, ella es sólo una buscadora de caricias del alma... por eso parece que no escucha cuando algún@ malnacid@ la insulta o alguien con más moral y menos vergüenza la increpa duramente... es como una canción para sus oídos, se siente superior, sublime, intocable... es la dueña de la noche y de los callejones oscuros que parecen eternos... 

Hay quienes la buscan constantemente porque han oído hablar de su pericia y su saber hacer, pero ella no se deja encontrar... ella decide cuándo, dónde y por qué... 

Aquell@s que han tenido la suerte de tenerla cerca, no encuentran palabras para describirla ni motivo para no salir a su encuentro cuando cae la noche.... 

Tod@s sucumben de un modo u otro, quizás porque no han sido acariciados en el alma y quieren experimentar tal sensación... 

Vive en la calle, concretamente en el callejón de los gatos, tiene una casita vieja acondicionada que usa muy poco... tan sólo para asearse y comer algo... el resto del tiempo continua su incesante búsqueda... la caricia efectiva en su alma inconclusa... 

Cuando se le pregunta, asegura que sólo dos personas han conseguido atravesarla y acariciarla, el resto ni siquiera ha sido capaz de mirarla a los ojos... esas personas ya no están, por lo que su alma se ha acostumbrado a caricias adulteradas de efecto similar a las otras pero incapaz de sustituirlas... 

Es una mujer triste, muy triste... pero valiente, porque cada noche sale a la calle arriesgándose a regresar con el alma vacía y olor a copa de garrafón de bar de mala muerte... 

Y esta cansada, muy cansada... se queja de que ni las sombras provocadas por la luz tenue ni el sonido de sus tacones cuando rozan el asfalto, consiguen consolarla como lo hacían tiempo atrás... 

Está pensado en comprar caricias (de seguro más que adulteradas y peligrosas) en el mercado negro con el fin de dejar de vagar por los mismos rincones.... 

Necesita un cambio, y ya ha iniciado los primeros contactos con una banda de traficantes de emociones que recluta personas con grandes vacíos internos... 

Le cuenta a su único amigo, un cuervo negro que vive al final del callejón cuáles son sus intenciones, y le pide que si le pasa algo, si se pierde en el abismo sin encontrar lo que busca, se encargue de que todo siga como hasta ahora, que siempre haya gatos en el callejón y sombras de objetos que vigilen su casa porque es lo único que le quedan a los soñadores-buscadores de caricias... 

Después de echar un último vistazo al que ha sido su entorno en los últimos años, se marcha con su pequeño bolso y algunas esperanzas... 

Como era de esperar, es recluida en un agujero infecto con varias almas más humilladas que la suya y sin la promesa de obtener las emociones pactadas... alquiló su alma a cambio de nada, pero ya es tarde para lamentaciones... 

Ahora nada le pertenece, solo su pequeño bolso que no han conseguido arrebatarle y los recuerdos de aquellas personas que alguna vez llenaron de caricias su alma y la hicieron, sin querer, adicta a las emociones... 

Por un instante se siente desfallecer, no ha comido, no ha dormido, todo le da vueltas, y encima está comenzando su síndrome de abstinencia... así que, arrinconada en un pequeño hueco con goteras de agua putrefacta y excrementos de roedores... cae en un profundo estado de vigilia-sueño que la atormenta hasta que el primer rayo de sol impacta en su ojo derecho... 

Se despierta sobresaltada, mira a su alrededor, todo le es familiar, conocido, la ropa que lleva, el olor del café, la sensación de limpieza, las voces en la cocina... 

Entonces cae en la cuenta de que todo ha sido un espantoso y revelador sueño... nada ha pasado, está sana y salva, pero hay una sóla cosa que no es igual que siempre... el frío intenso y la soledad interior se hacen insoportables, duelen, tiene ganas de gritar y llorar... Entonces, se acerca al armario, lo abre y ve el traje negro, el bolso pequeño con el carmín gastado, el rimmel y la sombra negra y el frasco de lágrimas vacío... sonríe... ya sabe que esta noche toca salir de caza buscando caricias del alma... y quien sabe, si caricias del cuerpo...

Dichosa muerte...

A veces, la cercanía con la muerte es capaz de echar por tierra todo el esquema mental que tenemos sobre la ambición, el éxito, la soberbia, el dinero, la venganza, el amor... y sobretodo, el poder, el que creemos que tenemos sobre nosotros y los demás... 

Es difícil enfrentarse a ella... a veces no tanto como enfrentarse a la vida, o eso al menos me dijo una vez una persona que agonizaba completamente consciente de lo que le estaba sucediendo... algo así como sé que me estoy yendo y lo necesito porque ya no me quedan fuerzas para vivir y estoy preparado para enfrentar el final de mi vida aquí... algo tan humano como desconocido, algo tan temido como previsible... 

Lo que más me ha sorprendido en mi experiencia, ha sido la serenidad que uno alcanza cuando toma conciencia de que la muerte es el fin de la vida, pero no el final del camino... aún queda atravesar el túnel y ver qué hay detrás, que nos depara ese sendero oscuro o luminoso para algunos... 

Nadie lo sabe a ciencia cierta porque aún nadie ha regresado de la muerte, aquella que es clínicamente establecida y demostrada... si hay relatos de ciertos trances que pueden parecerse a estados de inactividad cerebral consciente, tales como el coma u otros síndromes o enfermedades que cursan con síntomas parecidos... 

Se han escuchado historias sobre luces cegadoras, el famoso túnel  apariciones marianas o de otra índole como "seres" extraños que amablemente te cogen de la mano y te llevan aunque uno intente zafarse... nada científicamente demostrado y fiable, hasta el momento... 

Pero eso poco importa si pensamos desde fuera, es decir, los que estamos al lado del agonizante vigilando sus constantes vitales y sus cambios visibles externos e internos que suceden en la antesala de la muerte... 

Ha habido muchos momentos, duros y desgarradores... también de alivio y serenidad... 

Yo he intentado mil veces agarrar por el cuello ese último aliento tratando de atraparlo y meterlo otra vez dentro del cuerpo ya casi inerte... he gritado y llorado de impotencia porque no he podido conseguirlo. ..mi ego, mi dichoso ego, mi frustración como profesional me ha pesado más que a muchos otros, sobre todo al principio, cuando me he creido un poco Dios, gran error, y no he sido más que una espectadora desesperada de lo inevitable... 

Cuando fui consciente de lo mal que lo estaba haciendo, de lo poco que podía aportar, decidí acompañar a esas personas de una manera tranquila y relajada, con muchísimo cariño y respeto, en esos momentos tan íntimos... descubrí que podía hacer mucho más detrás del biombo que delante, aunque aún ahora no suelo tirar la toalla y continuo la lucha a favor de la vida... 

Toda esa gente, porque los recuerdo uno a uno, desde el bebé prematuro nacido, (pasando por todas las edades, enfermedades, accidentes, muertes naturales, suicidios y otros estados inexplicables) hasta el anciano terminal, me han dado su último aliento y yo un pedazo de mi... hemos intercambiado las almas un instante y después hemos seguido nuestros caminos... 

Para valorar la vida hay que valorar la muerte, porque una es la consecuencia natural de la otra, y no tendríamos existencia sin las dos... No tengo miedo a la muerte, no ahora, si a muchas situaciones de la vida que acojonan más que la señora de negro que nos persigue con la hoz...

Trazos de deseo....

Y llegaste por casualidad a mi vida...me mordiste en el cuello después de hacerme tuya... 

Nunca curé esa herida, es más, la mantuve fresca para expiar tu aliento... 

Quería que esa marca de amor permaneciera en mi, porque de lo contrario sabía que podrías irte con el viento de la mañana... 

No puedo pensar en otra cosa que no sea tu voz, tu boca, tu mirada indeleble, tu piel, tus manos expertas... 

Recuerdo la primera vez que te vi como una sensación convulsa que recorrió mi cuerpo durante horas... 

Ya no puedo sacarte de dentro, deseo con todas mis fuerzas volver a verte, a respirarte, a sentir tu cercanía... 

Reconozco que esta pasión arriesgada puede borrar el "amor" y ensombrecer cualquier sentimiento, pero no me importa, no lo pienso, sólo puedo existir de esta manera, quiero gozarte así... 

Quiero permanecer en tu ombligo, si es posible, hasta el último momento...quiero congelar ese instante y disfrutar de ello cuando ya no estés... 

Porque igual que se que no eres para mi, no eres de nadie, vives con el viento, te muestras cuando se va el Sol acariciando suavemente los cuerpos...después te escabulles en la maleza de las nubes hasta la próxima vez... Ahora te siento cerca, me estás escuchando...me abrazas y puedo seguir soñando contigo, mi todo, mi mitad, mi imposible olvido...

Una visión más, sin más importancia...

Desde pequeña intentaron inculcarme infinidad de cosas, imagino que como a tod@s... 

Ideas, paradigmas, juicios, miedos, verdades, mentiras, creencias, ilusiones, amor, respeto, odio, rabia, agradecimiento.... así podría estar durante horas... 

No creo, ni mucho menos, que quienes nos crían y educan tengan una tarea fácil al respecto... al contrario, ell@s mism@s deben bregar con lo que les enseñaron, diferenciar que había de real en todo aquello y trasladarlo al momento actual, con la intención, estoy segura, de no castrarnos ni la mitad de como hicieron con ell@s... 

Para mi la educación es algo así como un colador gigante que va filtrando mil cosas en la mente del niño ávido por aprender y experimentar , y dependiendo de la cantidad de agujeros y su tamaño, tendrá o no la suerte de guardar un rinconcito de esencia individual para en un futuro no demasiado lejano, dar criterio a todo lo asumido/aprendido... 

Alguna vez me dijeron que mis padres no se habían dado cuenta de que yo iba filtrando y rebotando la lluvia de "ideas y consejos" y que gracias a eso hoy no soy lo que no quiero ser, por lo menos, en gran parte... a día de hoy no me siento tan castrada ni mucho menos perjudicada aunque se que hay cosas por pulir, resquicios que se quedan adheridos a la mente y atontan el juicio...quizás ellos se hayan decepcionado al tener una marciana en casa en lugar de una hija... pero al igual que no se elige la familia, hasta el momento vamos, tampoco es posible desencarnar de su esencia y autenticidad al hijo amado... 

Creo firmemente que el mayor logro del ser humano es poder crecer en libertad, la necesaria para desarrollarse única e individualmente y poder enriquecerse a sí mismo y a los demás durante la vida... 

Quizás por eso, y porque desde niña he sido rebelde e inconformista con causa, me he alejado bastante de ciertas normas y creencias morales que para mi, más que un bien, aunque con ello se vaya al Cielo y todas esas cosas , proporcionan un daño importante y casi siempre irreparable al individuo... 

Como la gran mayoría, tengo una escala de "valores", cada día más corta por cierto, adaptada a mi idea relativista de la vida, con un máxima clara, intentar no hacer daño al otr@ deliberadamente, al menos de manera consciente... lo demás son aportaciones de vivencias, consejos y experiencias que voy modificando según me conviene... puro relativismo, pero sin joder a los demás... 

Si alguna vez tengo hij@s, creo que voy a intentar no inculcarles "nada" para que ellos consigan "todo"por si mismos, que aprendan a pensar a través de su experiencia y no de la de otros, que construyan su propia escala adaptada, que sientan que la libertad es más importante aún que respirar, que el respeto hacia el otr@ es la única forma posible de vivir bien y en paz... para ello me los tendré que llevar a una selva virgen no?? 

Porque por ahí siguen diciendo que vivir en esta sociedad corrompe... yo me pregunto si no son algunos individuos que han mamado esa educación exquisita y moralmente planificada, los que vulneran de manera servil la libertad de los demás con el oscuro fin de dominarlos a su antojo?? Por qué estamos en gran parte rodeado de individuos ineficaces, ineficientes y pardillos que bailan al son de algún listill@ con cara de gilipollas?? Véanse ciertos personajes del mundo político, banca, medios de comunicación, Iglesia Católica, Apostólica y Romana, Realeza... e imagínense tooodooos l@s que no se ven y que realmente manejan el cotarro que es éste mundo loco...

Soñando un día cualquiera....

El aire frío me golpea la cara y adormece mis pensamientos... estoy aquí, en el balcón de mi casa con los ojos cerrados notando como las lágrimas brotan rápido hasta colarse por la comisura de los labios... no se bien de donde vienen, yo no las he llamado, pero me hacen compañía mientras consumo un cigarro a grandes caladas, así como cuando intentamos fumarnos la vida... 

El viento no es fuerte aunque tiene la virtud de despeinar no sólo mi pelo sino también mis emociones... 

Por un momento he notado como la piel del rostro se me caía como una máscara de papel fino que no está sujeta, dejándome desnuda, sin coraza, sin protección... pero no he sentido miedo, sólo alivio... 

La ceniza cae caprichosa sobre mi mano, me quema un poco, pero es agradable el contraste... 

Hay un ruido que me "despierta" de repente, es la realidad que ha venido a sacarme de este trance... un sonido simpático y lejano que se asemeja al aullido de un gato pequeño... 

Reconozco al momento que es la risa de un niño... qué maravillosa sensación de ternura recorre mi cuerpo... 

Está justo debajo de mi ventana, lo acompaña su madre y un gatito pequeño que no tendrá más de un mes... 

Siento que necesito acercarme a ellos y devolverle al menos la sonrisa que me acaba de dedicar el pequeño... 

Cuando bajo me encuentro con una preciosa estampa de la madre con mirada emocionada y orgullosa hacia su hijo... y al lado justo está el niño saludándome mientras con la otra manita sujeta una especie de bola de pelo con ojos azules, el gatito... 

Veo como se acerca con sus pasitos tímidos y se presenta... el pequeño hombrecito se llama Manu y tiene 3 años... 

No se cómo sucede pero de repente lo tengo agarrándome la cara y dándome muchos besos de esos que ensalivan media cara... me quedo sorprendida con la espontaneidad del pequeño, no nos conocemos, pero hemos conectado estupendamente... me deja que toque a su minúsculo gatito y se despide porque dice que va a buscar a su padre... 

Me quedo mirándolos hasta que desaparecen al final de la calle... 

Cuando vuelvo en mi, estoy tan enternecida y emocionada que no soy capaz de disimular mi alegría y río y bailo al son de una música que sólo suena en mi cabeza... 

Al subir a casa pienso que a ese pequeño le debo mucho, me ha regalado su sonrisa y su ternura, quién hace eso a cambio de nada? 

Hoy no es un sábado cualquiera, es el día en que un niño de 3 años me devolvió la alegria con una bonita lección de generosidad e inocencia... 

Quedarán en mi retina esa mirada limpia, esos ojitos vivos, esas manitas suaves, esa bolita de pelo con ojos azules, ese hombrecito valiente, el pequeño Manu y su magia... Sólo me queda dar las gracias a la vida por hacerme partícipe de esos momentos inolvidables y entrañables que tiñen de Sol hasta los días más nublados...

Mi pequeña Teoría Hedonista...

Al buscar dentro de mí para conocerme, al menos en el momento vital en el que estoy, he llegado a la conclusión que mi mayor aspiración y lo que considero una acción de lo más sublime, es la búsqueda del Placer como centro de todo lo que me rodea... 

No el placer entendido solamente como sexual, sino toda actividad que me produzca dosis altas de endorfinas y adrenalina, ya sea de manera individual o dentro de un colectivo... 

El porqué de todo esto...quizás, y hasta ahora, he vivido una vida que no me pertenecía, cargada de culpas y reproches a la persona que creía ser y a los demás...llena de vacíos existenciales y falacias que me han hecho cruzarme varias veces con la estupidez y la frustración... 

Por eso ese fuego que me ardía por dentro, esas noches en vela intentando encontrarme entre las sábanas humedecidas por el sudor de mis pesadillas, esa infinidad de preguntas sin respuesta, ese dolor al no entender por qué ni mi esencia ni mi sombra me acompañaban en el camino... 

Ahora sé que tras haber experimentado sensaciones tan intensas como dispares, tan duras como insignificantes, tan siniestras como extasiadas...después de tanto, sólo han quedado en pie los recuerdos de momentos tristes transformados en el llanto alegre de esa hoja fuerte y virtuosa que soy en el inmenso árbol de la vida... 

Si lo "malo" puede ser transformado en "bueno" y lo "bueno" en búsqueda y aprendizaje del Placer...qué sentido tiene quedarse mirando cómo pasa la vida anclados en dolores del pasado? 

Por qué no buscar el Placer desde lo más alto hasta lo ínfimo pasando por todas los momentos y disfrutando cada uno de ellos como parte de lo que cada ser humano se merece tan sólo por Ser, por estar Vivo, por tener capacidad de Sentir... 

Tod@s hemos sufrido, en diferentes rasgos y medida, pero al haberlo hecho ya tenemos el conocimiento necesario para comprender que todo lo que no sea "eso", es el comienzo de una bella historia de Amor entre cada uno de nosotros y la Felicidad, es el encuentro íntimo del Placer con nuestro "Yo", es la responsabilidad que tenemos como seres sociales de mostrar y/o dar a los demás ese Placer que conseguimos y aunamos cada día... 

Para mí, sentir el Placer como tal ha sido el encuentro conceptual con una persona que no conocía, Yo misma, con una búsqueda, Mi camino, con una sensación, Mi olor, con una actitud, Mi futuro trabajo diario hasta alcanzar mis metas... 

En esta historia hay muchas personas implicadas, muchos intercambios de energía, muchas conversaciones íntimas, muchos cafés, muchos abrazos y besos, mucho sexo, mucha sed de avanzar... A tod@s l@s implicad@s, les doy algo más que las gracias, les doy mi parte feliz de la historia, mis logros y mis ganancias personales, Mi Placer, Mi pequeña teoría Hedonista...

Nota morbosa...Su aliento y mi cuello...

No sé si alguna vez habréis sentido el aliento del amante en vuestro cuello mientras dormíais...

Me imagino que se asemeja al golpe suave de una katana antes de atravesar al enemigo...

Un corte limpio, seco, profundo y rápido... un aliento cálido, suave, intenso y eterno...

Si quisiera podría detener su calor y envolverlo para que me acompañara en mis noches desesperadas... porque el amante viene cuando se llama al deseo, no al amor... sin embargo, yo si amo al amante, porque no he conocido mayor entrega y dedicación que la suya... porque sus brazos y sus manos me han sostenido y consolado cuando estaba en el tránsito de la vida a la muerte...

El amante me ha enseñado a jugar con el destino y a bailar con las nubes...

Yo le he enseñado a tocar la luna con la nariz y querer a las flores...

Con el paso del tiempo, nos hemos unido en simbiosis sagrada, un sólo cuerpo, una sola mente, un sólo sentimiento, incapaces de separarnos porque hallaríamos la muerte... porque el sol no vive sin luna ni la luz sin oscuridad...

Ahora que he comprendido que ya no estoy sola, que no existen los abismos, que la nada puede volverse todo... puedo dormir sabiendo que el aliento del amante es mío, me pertenece, al igual que la lluvia que moja nuestros cuerpos entrelazados y la luz tenue que nos acompaña cuando hacemos el amor desaforadamente...

Acabo de oir detenerse el viento, se aproximan unos pasos fugaces, unos ojos se clavan en mi, un aliento muy húmedo recorre mi cuello, puedo notar como sus latidos se acompasan con los míos .. es MI amante, no estoy soñando, ha venido a llevarme, ya somos uno de nuevo...

No se cuando volveré, dudo que quiera soltarme y yo regresar...

Superviviencia de la "raza aria" española...

El Sr. Fernández Díaz, Ministro del Interior, realizó unas interesantes declaraciones con el aval de la "Curia Vaticana" basadas en hechos científicos serios y experimentos con cobayas Macho y Hembra , por supuesto, más que concluyentes...

Afirmó que la pervivencia de la sociedad española, en este caso, está directamente relacionada con el matrimonio de dos personas de distinto sexo, porque el resto, no es matrimonio ni es nada...

Estamos pues en manos de esas uniones apostólicas y romanas para que no se extinga la raza española, señores, pues las uniones sólo civiles, por el hecho de serlo, están ya condenadas a la esterilidad...y ya no digamos los que no se casan pero tienen hijos así como por accidente, l@s padres/madres solteros con frutos de una relación a veces esporádica con ínfulas de matrimonio, los que se inseminan o reciben otros tratamientos de fertilidad, los que deciden adoptar, los que alquilan un vientre, los que se matrimonian pero prefieren tener un cerdo vietnamita a un hij@, las parejas de hecho, que de hecho, son parejas ya regladas, los novios que siempre se quedan en ese estado pero traen al mundo vete tu a saber que engendro porque no está dentro del matrimonio...y cabe destacar, quizás lo más importante, a las parejas formadas por "dos peras" o dos "manzanas", que en algún momento de sus vidas deciden el sacrílego hecho de tener un "bastard@" no naturalmente pero posiblemente de forma más natural que otr@s...

Estoy más que segura que si por él y muchos fueran, exterminarían las uniones entre " peras"o entre "manzanas" como si de cucarachas se trataran porque son un mal ejemplo y además, no son suficientemente dignos para criar siquiera un gato siamés... 

He de entender que los nacidos hasta este momento fuera de lo que establece la ley de uniones de estos "iluminados", no deben ser considerados perpetuación de la raza "aria" española... Y ahora, ¿qué hacemos con ellos? ¿Los devolvemos? Si tenéis el ticket y no han pasado más de 30 días, y no fueron concebidos en período de rebajas, podéis acercaros a los establecimientos y en horario de atención al púbico, perdón, público, os los cambiarán por un kilo de naranjas (quedan excluidas las peras y manzanas, por lo que pueda pasar), o una sandía, porque la crisis no da para más!

Cuento de amor y deseo...

Quiero pensar que el deseo y el amor van juntos recorriendo cada rincón de nuestro cuerpo...y mientras me lo imagino, me he parado en el corazón, ese órgano fundamental-vital que tiene, a veces, más significado poético que fisiológico... 

Cuántas canciones no se han escrito hablando de él como morada y tumba del amor... poetas, escritores, artistas apasionados, románticos, melancólicos... han basado la mayoría de sus pensamientos y obras en eso llamado "amor", a través casi siempre del corazón, como si fuera éste órgano responsable absoluto del abstracto sentimiento amatorio... 

Pero quiero ir más allá en mi imaginación, tanto, que me he hecho un esquema mental de cómo se comportan el "deseo" y el "amor" en el corazón, antes de pasar al resto del cuerpo... 

Así pues, para mí, hay dos guerreros que luchan por adueñarse de nuestro cerebro (centro neurálgico y verdadero de los sentimientos) y del resto (todo lo que está implicado en el tocar, por ejemplo las manos, en oler, la nariz, saborear, la boca...) que aunque también es de origen neurológico, en mi fantasía no están unidos... 

Los dos recorren cada recoveco de nosotros mismos haciéndonos sentir miles de emociones graduadas, a veces satisfactorias y a veces desoladoras... 

Imagino que entran en el corazón junto con la sangre que hace de ejército acompañante, con la intención de batallar a muerte en algún lugar... 

Se abre la aurícula derecha trayendo al "amor" mientras el "deseo" recorre nuestra anatomía, expectante...el amor viene de cualquier parte del cuerpo y/o del cerebro...pasando con una contracción fuerte y poderosa al ventrículo derecho (sístole amorosa) y éste lo impulsa a la arteria pulmonar, la antesala del campo de batalla...ahí le espera el "deseo" y se enzarzan en una lucha desesperada, tan cruel que uno de los dos desaparece hasta el siguiente ciclo cardíaco... 

Los guerreros están ávidos por recoger el "oxígeno", el poder...pero esta vez, el "deseo" gana al "amor" entrando en la aurícula izquierda y con otra contracción (sístole desideria) , acompañada, por supuesto, de excitación eléctrica, sale del ventrículo izquierdo a recorrer nuestra extensa y hermosa anatomía a través de la gran "aorta"...